今夜,我是世上最幸福的人!

在 2008-08-10 发布于 心情日记 下以来已有3,403人读过本文 | 2条评论 发表评论

本来是准备开幕式那天就写下来的。可看完开幕式已经很晚了,没有办法,第二天又太过激动,思绪很乱,也未能写下东西。所以就只能推迟到今天了。尽管已经过去了两天,不过激动和开心幸福的心情却丝毫没有减退。

所谓“有志者,事竟成”,没错,经过我的不懈努力,我苦苦追求的女孩终于给了我一个结果:她答应我从今天开始,正式承认我是她的男朋友!事实上这个消息我已经提前知道了,只不过因为是当天正式答应,自然我的心情就异常激动。

回忆从高一同班开始我对她的暗恋,一直以来对她的仰慕,她的善良与美丽,一直让我有种可望不可及的感觉。回忆后来我们之间的波折,似乎缘分是如此的虚无缥缈,我几乎陷于崩溃和绝望,我以为今生我注定和她只能有这段奇缘,却终归无分。我想到了红楼梦的“枉凝眉”:“若说没奇缘,今生偏又遇着他;若说有奇缘,如何心事终虚化!”尽管如此,却始终不能甘心,我不甘心得不到自己苦苦追求的真爱!然而,终于,一切又开始有了转机。

前不久,我从合肥回所的过程中回了趟家,因为一个很偶然的原因,我给她发了条消息,问她现在在哪?事实上,当时是暑假,她十有八九会在家。但我怕她故意躲我,所以就用了这种方式,而没有直接告诉她我在家,想去见她。果然,她告诉我现在放假,在家休息。我抓住这转瞬即逝的良机,立刻给她打了电话。我说第二天我就要走了,想趁机去见她一下,她依然在故意躲我,说什么第二天有事,会比较忙,估计抽不出时间。我一贯在她面前不敢随便说些什么,更不用说提各种要求了。然而,当天在电话中,我似乎有些发怒,我说你就不能抽出一点时间见见我吗?她还是答应了我,说到时候看吧,看看能不能抽点时间。我就很崩溃的问她,你说个具体时间好吗?在我的一再逼问下,她答应我第二天上午十点在她家附近等我。我当然无比激动。毕竟,自从进大学开始,我们已经整整五年没有碰过一次面了,你可以想象我是什么样的心情。

然而,第二天上午,在我去找她的路上,我给她发了短信,可她一直不回。于是我就试着给她拨了电话(因为手机是漫游,所以我并无意接通)。然而,让我绝望的是,“对不起,您拨打的电话已停机”!没错,我当时的确是彻底绝望,你也可以说我心如死灰,我觉得我们这辈子是彻底完了,一点都没有了可能。到了县城,我什么都没想,直接拦了去郑州的大巴,然而,真的,有些东西你真的解释不了,在我就要坐上汽车的那一刻,我又鬼使神差地拨了一下她的手机,通了!天那,我欣喜若狂!什么漫游我全不管了,我只是尽情地和她说话,问了她所在的地方,我就直接坐车过去了。下车的那一刻,我看到她和一个男人在一块说话,我不知道是怎么回事,当时我的第一印象就是她应该是故意把她男朋友带过来想直接把我气走,让我彻底了断对她的任何想法。然而,幸运的是,这只是我的想像,事实上那只是一个问路者。五年之后,在那个我们都很熟悉的地方,我又看到了这个身影!陌生?熟悉?我不知道怎么去说。反正当时我觉得眼睛有些酸酸的感觉,我终于又见到了这个让我魂牵梦萦的女孩。

我什么也没想,就径直走了上去。你知道,一直以来我在她的面前只会脸红和语塞,几乎从来不敢说什么话。不过那已经至少是五年前的事情了,现在的我去见她就一个目的:我要追这个女孩!然而,因为她在我心中一贯的神圣地位,因为我对她的那种一贯的敬畏,当她真切地站在我的面前时,我还真的不敢说些什么了。我只呆呆地注视着她的面容,没错,五年过去了,铅华洗尽,她依然是那不改的美,还是那么的让我怦然心动。我发现就像我想象的那样,我的这颗跳动不止的心依然属于她。我放开了自己,在她面前尽情地诉说着我一直以来想对她说的心里话。然而,不知道为什么,她始终对我没有感觉,不过我不会退缩,因为只有她才能让我体会到一颗心属于一个人的感觉。

可这诉说却如此的短暂,她姐给她打来了电话,让她为她买些书。不过也算是一个不错的机会,至少我可以陪她一起去书店看看。我当时带着个大箱子,天空还淅淅沥沥地下着小雨,尽管离她家很近,她也没有想办法帮我把箱子找个地方先放起来。不过我能理解,她是那种贤惠的善良的女孩,她可不想让邻居什么的动辄对她说三道四。然而,我不能理解的是,我说坐车一起去书店,她却不同意,非要走着过去。就那样,我们两个人,撑着伞,我拉着个大箱子,在有些泥泞的路上一直走着。可能是当时的我心情太过激动,我想一直坚持着不撑伞,任细雨飘落在我的身上。不过我经不住她的劝说,我只能腾出一只手,可她帮着我打开了伞,我们边走边说些什么。然而遗憾的是,这一切似乎都是我的一厢情愿,我尽情地表达着我内心的感受,可她,只是很平静地听着,甚至看都不看我一眼。中间雨下的小了些,我就把伞收起来了。不知道为什么,当时的我特别想淋淋雨,我觉得被雨水淋在身上的感觉实在是太好了。一会儿雨又大了起来,我执意不撑伞,我不想让它们破坏了我的心情。她见劝说无效,就用自己的伞挡住了我们两个头上的风雨。我当然不会让她为我撑伞,于是就把她手中的伞夺了过来,自己撑了起来。不知道哪来的勇气,我竟然敢把自己撑伞的手放到了她的肩头上。不过是放在靠近我这侧的肩上,我尽管当时鼓足了勇气,可还没到敢拥着她的地步。

就这样,我们一起滑稽地走在大街上,雨水天,泥泞路,一个美女和我,拉着个大箱子。好在路程不算太远,我们很快就去到了书店。书店里无非就是我积极的献殷勤一样的跑东跑西为她挑书,无非是我趁机再说些我的心情,重复那些我当天都说了很多次的话语。我们一起挑挑拣拣了一会,就买好了书,可能是时间过的太快吧,我觉得几乎没费什么时间就买好了。

从书店出来,时间都已经接近中午了,我想和她一起吃顿饭,可她却说家里面还有事,或许还在等着她。没有办法,当时的她对我连感觉都没有,我又如何去强求人家。不过她说要把我送到车站,也终于答应了和我一起坐车过去。坐到了车上,我还在不停地说着,因为我知道,这一别,又不知何时能相见,而且不知道以后还到底能不能相见。我像一个将要溺毙的人疯了一样地抓住了一根救命稻草一样,不停地说着,妄图把自己整个的心都掏给她,让她知道我的内心。

然而,我只能说,这一切真的很失败。很快我们就到了车站,我疯狂的想再和她多说句话,然而,我发现就连这些都是我的奢望,她执意要赶快回家。我很崩溃,也很无奈,只能绝望地把她送上回家的车。我为她付了车费,然而,我依然能记得她说的话,“你太好了,连车费都给我出了”,可我不知道她是什么意思,不过我当时是把它理解为讽刺,毕竟当天从见到她直到分别,我就为她花了那点车费,只几块钱。然而,我并没有死心,站在那地方远远地凝视着载着她的车一点一点地开动,直到从视线中消失我还不忍回头。

可是那天就这样结束了,当我以为我终于有了这样的机会的时候,我得到了这样的结果,我只能说我很绝望。绝望的我病急乱求医,就给她的闺密,我们共同的老同学发消息求招数。可她知道了,却让我不要给她发消息,她说不想让我们的事有太多人知道。就这样,我真的是一种半死不活的状态,去到了郑州,从郑州坐上火车来到了沈阳。

一路上不停地给她发短信,然而,却从来没有得到任何回音。我也没有丝毫办法,毕竟我的手机在漫游,而且里面只有不多的话费。不过在从郑州到沈阳的路上她突然给我发了条消息,说了一下她的工作,我自然很激动,可当我很亢奋地回消息问她各种细节时,她却突然对我冷淡了起来,一句“不和你说了,我备课了!”把我晾在了那里。任我再说什么,她却一概不理。我也没有丝毫办法。

终于到了沈阳,当晚,我就不顾一切地开始给她打电话。然而,还是那样,她爱理不理地接着电话,任我在这边怎么说的天花乱坠,她只是简单的应付,甚至都不听我的电话,我能有什么办法。

不过知难而退那不是我的风格,越是这种让人崩溃的绝望,越能调动我努力的信念。而且,一直以来她在我心中的神圣地位也无法让我退却。我所有的同学、朋友,无一例外都说我们没有任何可能,都理性的劝说着让我放弃,让我退出,让我不要自寻烦恼的落花有情,最后陷入这种苦苦追求甚至被人玩弄而不能自拔。这其中有一个例外,就是她在沈阳的闺密,也是我不错的朋友,她态度鲜明地支持我,支持我去为了自己心爱的女孩疯狂。当然,这也有些原因,毕竟我们都是很了解那女孩的人,我们知道她是那种你可以放心去追的女孩,是那种世间不多见的好女孩,或者也可以说会是好妻子。当然,我也要十分感谢我的朋友,感谢我的同学,感谢支持我或者劝我放弃的你们,我知道,当你们不了解她的时候,你们是真正地在为我考虑,你们对我的关心和帮助我会永远记得。

就这样,我一个人在默默地苦苦坚持,从来到沈阳到今天,已经有一个多月了,期间也发生了很多让我心碎的事情,可是我坚持了过来。尽管发短信,她几乎不回;开始时打电话也爱理不理,甚至有刻意躲我的意思;尽管她一再地(让外人看来是)“耍我”,然而,我却始终无法让自己放弃,因为我知道,她真的是我这一生的追求。

这期间,很多时候我会听些歌曲来舒缓心情,毕竟苦苦追求的日子真的不是那么美好。其中听的最多的有这样两首歌曲,一首是周笔畅的“天使之城”,可能很多人对超女的歌曲不敢苟同,开始时我也是始终抱着这种偏见,然而,周笔畅的这首歌曲改变了我的看法。一直以来,在我的心中,我原来暗恋现在苦苦追求着的这女孩都是我心中的天使,而且,除了这个词,我真的再也找不出更好的能用来形容她在我心中地位的词语。不仅如此,歌词中的话语也着实能深刻反映我的思想,比如“那么天使会在什么地方,一会在前方,一会又渺茫”,比如“我的天使你在什么地方,一会像在身旁,一会在他方”,无不反映了我的内心。而且平淡的音乐和很多没道理的歌词中也突出反映了我的这种心理,我觉得这种飘忽不定的歌词似乎就是飘忽不定的现实和追求的反映,而从这种飘忽不定中我们又总是能读出那种坚定的对未来所充满的信心。

另一首就是蓝又时的“孤单心事”,我太喜欢她的声音,还有这首歌曲的曲调了,平静中略带暴躁,实在是太能反映我的心情了。更经典的是它的歌词,我觉得词作者猜透了我们这类人的心理,简直就是为我们量身定做。单不说“街上的人都看起来,比我幸福一点,用寂寞来测验,还是最想要你陪。”,你就来看一看这些:“爱你是孤单的心事,不懂你微笑的意思,只能像一朵向日葵在夜里默默的坚持;爱你是孤单的心事,多希望你对我诚实,一直爱着你,用我自己的方式。”哪一句不经典,我就觉得这首歌真真是为我一个人所写!作者就是潜伏在我肚子里的一条蛔虫,他知道我所想的一切,他真的是这个世上我唯一的知音。然而,听着这样的歌曲,对我也是一种警示,如果你甘愿始终用你自己的方式“像一朵向日葵在夜里默默的坚持”,那你就不必去努力追求,可是,这是我想要的吗?当然不是,我是要娶到这样的女孩,我是要这辈子和她一起走过!所以,你还等什么呢?那就必须不顾一切地去追求啊!哪怕前面是坎坷的万水千山,哪怕前面是无数的艰难险阻,你也要全力以赴地去克服、去战胜、去不懈追求!

就这样,在我疯狂的内心的坚持下,在这些动听的金曲的支持下,我一天天不停地打起了电话,尽管时而会有些小插曲让我崩溃,尽管很多时候有些东西会让我绝望,然而,我始终在默默地坚持着。就这样,从开始时的每次半个多小时,到后来的每次一个多小时,直到最近一个多星期的每次甚至超过100分钟,一切终于开始朝着我们期待的方向发展。

然而,我觉得不能总是只打电话,还是应该在平淡的电话中找些刺激。前一段时间,我们在宿舍闲看《读者》杂志,不知为什么我就想到了可以为她订份杂志,花费不多,却可以向她传递一种讯号:我时刻都在惦记着她。而且我知道还可以通过亲情订阅的方式来呈献给她。事实上开始时我也考虑了其他的杂志,比如《青年文摘》,可我觉得那个里面的故事太过理想化,有些华而不实的感觉;再比如和她专业相关的一些杂志,但我觉得他们单位应该已经订阅了这些东西,而且我知道她每做一件事情都想做到最好,可我个人不希望她把太多的精力放在工作上;毕竟生活才是最重要的,才应该是我们的终极追求。于是最后就选择了读者,希望能通过里面的很多比较动人的文章来打动或者暖化她如顽石般冷酷的心。然而,我却不太清楚怎么去亲情订阅读者杂志,于是就往杂志社打了电话,问了下具体的方法,就把钱寄了过去。结果总是不放心,怕出了什么差错,于是就又打了电话,还加了一位杂志社员工的QQ,说了好长时间,终于把这些问题给解决了。接下来就是等待消息了。

我记不清楚她是什么时候收到的杂志了,不过收到的当时,她立刻给我打来了电话,问是不是我给她订的。因为亲情订阅时,邮寄的杂志并不能看到我的任何信息,所以我就想给她个惊喜。当时和杂志社说好随第二期杂志为她寄上一张贺卡。所以,当我接到她的电话时,尽管内心十分激动和开心,尽管我在她面前几乎根本不会说谎话,然而,不管她听出来没有,我还是控制住了自己,很冷静地说,不是我订的,而且,我还很无赖地质问她到底是谁寄的?不过,这个秘密很快就不足以成为秘密了,等到8月中旬第二期杂志寄到时,她收到贺卡,这一切不就真相大白了。希望到时能再次给她一个惊喜!

七夕前的几天,我一直在苦苦思索该怎么为她送上点什么,可一直没有什么主意。七月初二晚上,她的闺密约我去玩,期间说到了这个话题,我就让她帮帮我。最后想了半天,什么买钱包了,买手提袋了,等等。可我觉得还是去买个装饰品不错。毕竟我们还没有到那种亲密关系的地步,目前,浪漫才是我应该追求的。而且,这是我第一次以追求着的身份送给她的礼物,我觉得还是买一些比较具有纪念意义的东西比较好。最后在石头记的小店里选了半个多小时,估计老板都有点不耐烦了(事实上没有,那老板是位很热情的大姐),买了一个金砂手链。尽管礼物有些寒碜,可当时还是激动的不行。算好EMS三天应该能寄到,就在七月初四的上午写了一封小信,将其寄出。然而罪该万死的EMS只从郑州到她所在的高中就花了整整两天,直到初八早上才将其寄到。不过谁又能说这一切不是上帝的安排呢,她提前就告诉我了,说在初八那天开始正式承认自己是我女朋友。不管怎么说,这迟到的礼物也是另有一番意义吧。不过她当时还是十分开心和激动的。

这两天本来应该是我最开心快乐的日子,我今世最渴求、最向往的女孩已经答应陪我一起走过今生,难道人世间还有比这更让人激动的事情吗?然而,有些美中不足的是,这两天她刚刚开学,又做了班主任,各种事情忙的不可开交,就连原来每天可以尽情打的电话也缩水不少了,更何况更进一步呢。而且,刚开学的她各项工作如此繁忙,已经如此劳累,我怎么舍得再去打扰她,给她增添各种负担呢?况且我也不在意这些,我知道她是什么样的人,如果这个世上只让我选择一个我可以信赖的人的话,我会毫不犹豫地选择她!没错,她能陪我一起走过,这注定将是我今生最大的成功,也是我今世最幸运的事情!

然而,我也深知,现在的我们只是万里长征走完了第一步,以后,在我们的人生旅途中,还有数不清的各种曲折、苦难,也肯定会有各种不如意,甚至争吵、矛盾。可是,我始终坚信,只要我们彼此深爱着、搀扶着一起走过,只要我们一起努力,没有任何困难不能被克服,没有任何坎坷不能被越过。

2条评论

  1. […] 就像当时的博文中所记述的那样,那年暑假我顺路回了趟家,而在回家的过程中,我再一次,5年之后,见到了我朝思暮想的语。在县城的大街上,我们同行在纷飞的细雨中,我陪她一起去逛书店,买她需要的书,她送我到开往郑州而来到沈阳的车上。虽然她一再拒绝我无理提出的要她做我女朋友的要求,但数年之后的她的美貌,她的气质,她的身段,她的待人接物,她所有的所有,依然在深深地吸引着我。 […]

  2. […] 然后就来到了前文今夜,我是世上最幸福的人!中所述的苦苦追求,然而,在那里我记述的只是那甜蜜的事情,其中的辛酸又有谁能理解? […]

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