飞舞

在 2010-12-06 发布于 谈天说地 下以来已有4,138人读过本文 | 6条评论 发表评论

又是一个冬天。

小的时候,冬天也下雪,能记得的也就是冬天上学的时候很冷。更清楚的记得是,和父母过年一起去走亲戚的时候,是多么得开心,即便再冷,也有父母在身边给我带上帽子,拉着我的手走。

再接下来,就是初中,高中,我一直都没有记得过下雪。

再后来就是大学,每次回忆起来,总能回忆到其中最美好的一个画面,在东北的第一个冬天,那个时候是那么认真的去面对学习这件事情,更好的是,在漫天飞雪的日子里,自己一个人到教学楼的最高层,找个靠近透明落地玻璃窗,又有暖气片的地方,再抱一两本书看。然后暖气熏的人爬在桌子上去睡觉,但是暖气总是又能够把我熏醒,醒来看到窗外飞落的大片雪花,大脑莫名的轻松和愉悦,随即涌来的就是莫名其妙的冲动和激动,还有就是幸福感,因为我觉得,如果不是在学校,是很难有这样的环境和情趣,等到暖气熏醒你后,来看窗外的飞舞的雪花,飘落在地上。

我确实不留恋东北,但是我依旧留恋坐在窗边的这一幕。感觉那个时候是无忧无虑的,还能够时不时的冲动下,而且觉得是,一直都会永远的有不同的冲动和想法。因为会固执的干自己喜欢的事情,比如大学里成箱的买牛奶喝,那个时候好的牛奶才6毛钱到8毛钱。

后来来沈阳,再也记不清大学时候的飘雪。对我自己来说,我不知道来沈阳到底对还是不对,没考哈工,因为我觉得我会被保去哈工的人鄙视,没去南方,是因为确实没有米了,没人为我填这个洞,但是我满足了自己的虚荣和物质,我并没有得到什么实质的我认可的东西,就好比阿q说的:我不想去疼痛科,我想去麻醉科,襄樊的待遇是好,可是不能去麻醉科,我在外边苦几年就行了。我缺的大概也就是这种心态,和激情。该冲动的时候,也没有冲动。

然后就是感觉再没有那种感觉看到过大学的飞雪。

或许是一个人呆的时间太久了。在冬天的很多个周末,我总是莫名其妙的失落。特别是去年9月的放弃,和11月的生病,让我觉得自己没有力气去抵御这些事情。S对我说:你放弃,是因为你没有完全争取到的把握,如果没有争取到想要的东西,又丢失了自己的东西,哈哈。是啊,那才是一件悲哀的事情。

下雪的冬天还是比较喜欢发呆,有时候是就是的发呆,其实好好发个呆也是一件幸福的时期。因为发呆的时候不用去想太多的事情,只是任由自己的脑袋的核心漫游,可以去寻找那一份宁静。但是很多时候总有一种莫名其妙的感觉,在不经意的好多个瞬间,莫名其妙的涌上来,让我无法冷静下来。不知道什么时候起,我选着了逃避,去逃避很多东西。一直以来,我认为能逃避的事情,都去逃避吧,只有必须面对的时候,我才去面对,这就注定了我的平庸。姐和我说过,说我与世无争,或许就是指的我这些很有问题的想法。我一直都想去让自己坚强起来,让自己很真实起来,不去顾及太多,但是到后来我都不知道自己想要什么。很多时候,尴尬了自己,也让别人尴尬。自己本来有很多无法解决的问题,却不知道去哪里求助。每次很无奈的时候,我都会逃避的去睡觉。我也不想这样,可是有些真的很无奈,无奈的我自己真的解决不了。

小时候,哥一直希望我打球,一直对我说,要利用自己的长处去为自己争取更多的东西,但我却固执的认为,我可以把自己不太强的地方做好。当时的那种幼稚和固执,让我现在都无法忘记,也让我一直都吃这方面的亏。记得老妈对老爹说了一句话:你这辈子硬了一辈子,可是又得到了个什么呢? 20多岁都让我看到了50多岁的悲哀。我想改变,却不知道从何做起。

很多时候我一直觉得,自己都是被别人推着去做很多事情。甚至我自己都不知道自己是否喜欢,自己都不知道做这些事情,是否有意义。只是就这么做了。

但是好像也很少去失望过。因为我努力的时候,只是在努力。但是放弃的时候,放弃的也毫不犹豫。因为老是感觉当我放弃的时候,是差不多已经很麻木的时候。当你麻木的时候,已近算不上失望了。当年上大学被鄙视的时候,我也没有失望过,只是有种放弃大家的感觉,是很麻木的一种离开。想想大学的时候,就觉得第一次包夜的时候,通宵上网,觉得有些累。大学的4年,也就失眠过一次。也就是大四的9月,失眠过一次,唯一的一次,从晚上8点到第二天的早上6点,躺在床上没有睡着,平生第一次失眠,是因为E找对象了,深刻的记得手机打的没有花费了,清楚的记得,长春的夏天,即便是在盛夏,晚上也是很冷,因为我一直都盖辈子,在床上翻来拂去的样子。我的放弃是那么直接,没有任何争取,就好像姐说的与世无争。与世无争注定了一辈子是个苦力。一辈子被E鄙视,说什么事情,都不知道争取。

那一次,我真的好痛苦,因为被鄙视的与世无争的性格,被别人鄙视了。

当然不是只是这些,我不知道,一直以来,我放弃的那些东西,如果努力去争取,会是什么样子。很难像别人那样,很坦然的放弃和争取;不是不想,而是分辨不清自己到底该争取什么,该放弃什么。事实上,我再嘲笑别人放弃的太多的时候,我自己不也是这其中的一个杯具?

让我感觉到困惑的,不是说自己不能放弃和争取,而是很多时候不感觉争取的东西有什么意义。看不到争取的意义。然后就是保守的一些想法。

比如说,我和Y去药科吃饭的时候,Y总是找机会和别人搭讪,和女孩子搭讪。在大街上,当然Y有时候走上去神侃两句,有时候走上去,发现不是自己喜欢的类型,就直接又走开。自然的我都和Y保持个10余米的距离。我不鄙视Y和人搭讪,我鄙视的是他见到不喜欢的类型,就直接鄙视人家。这是很不好的,我认为。因为我觉得女的应该不会特别在乎男的什么样子,所以我们又为何该在乎女的样子,因为这样是很不公平的。

我担心Y在公路上和不认识的MM搭讪,说不定那天就被别人打了。我不知道该怎么劝他。对这种做法,我不接受,但是我还算认同,也就是我的保守,我现在很少有这种想法和冲动去和那个MM搭讪了。就是我的保守,这是一件很错误的事情,真的很错误。我可以不和人搭讪,但是不应该过于保守。

就是想不保守。要放弃,很直接大胆的放弃,就比如两个boss对我说的,我毫不犹豫的拒绝。我应该拒绝,因为他们的这些想法和我一开始就背离了。如果一开始就背离,我干嘛要勉强这些,确实大boss说了一些很美好,和很有前景的事情,有时候我也想按照这些去做,但是我还是应该放弃,我不喜欢光秃秃的山,和寒冷的冬季,从7年前都不喜欢,从和老爹争吵的时候就不喜欢,所以,我干嘛要为这些看的很遥远的很好的前景去做,因为这只是一个dream,每次犹豫的时候,都跑到了最起始的地方去想我的出发点,去想我喜欢的这才是我内心想要的东西。 闭上双眸,你第一个想的是什么,你会想起谁,你想干什么?

可以变,不要变的太多。

O yeah,dream up,the sunshine is beautiful!

6条评论

  1. CNDIG
    2011/02/10 10:47:40

    让人想起了往事!

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  2. 加气块设备
    2010/12/28 15:33:26

    写的不错,很惬意

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  3. 华山
    2010/12/10 10:29:08

    新作者啊
    支持下

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  4. taobao
    2010/12/09 18:05:05

    我就很想去东北,听着就很有吸引力。呵呵

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  5. 博客之家
    2010/12/07 15:17:35

    博主写的很让人感怀,通读了

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  6. 求索阁
    2010/12/06 22:11:09

    还没看到冬雪啊~

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