大学暑假

其实，大一大二暑假里，刚刚从事家教不久的我，并没有什么太多值得记忆的内容。无非是学期中周末从事家教活动的继续，或者最多将那时周末有限的活动扩充到整整一个暑假。有时虽然会有休息，但更多的时间里，就是这种无意义、没有什么创新的活动的重复。

最值得记忆的是大三那年，那个暑假，我找了一份很奇特的家教，是郑州周边的一个乡下的叔叔，开车去了我们学校附近的家教市场。然后我被他们选中，最后把我接到了他们的家里。他家在新密市的一个乡间小村上，家里经营着一个乡镇企业。

原本选择那样的一份家教，只是为了享受一下逃离都市的乡间生活，借以陶冶一下自己的情操。可是最终发现，在那样的陌生环境里生活，绝对不啻一种惩罚。那环境非但没有什么山水，非但没有什么乡间优雅的环境，简直还要比我想象中最痛苦的状况差不知多少。我当时没有手机，而那地方竟然没有公用电话，想与外界交流似乎都十分困难；那地方没有网吧，也没有什么报摊，我想了解外界的信息也没有什么办法；而且那地方似乎都没有什么可以彼此交流的学生，只有我教的一个学生，但我们俩似乎玩不到太好。他的成绩差到了一定程度，开学就要读高一的学生，我不得不一点点的给他讲解初中的内容。而且，我的家教是全方位的辅导，无论是数学、英语、物理还是化学，所有他要学习的科目，无一例外我都要一点点的辅导。从一大清早起来陪他早读，到夜里跟他一起自习，我一整天的连轴转，最后却只能拿到不算太多的一点工资。

而最最重要的是，那一段时间的与世隔绝，造成我最后保研时，仅凭印象选择了目前的所在。我在来前，不知道这里的待遇，不知道别人的选择，不知道这个研究所是否会要求硕博连读。这保研前最关键的一段时间里，我基本上止步不前，没有做任何的准备工作，没有了解有关此事的任何信息。

所以，要让我今天来评价一下那年暑假，我想我会说，那年，我的收获跟损失一样多。

读研的暑假

读研之后，因为是在一个研究所的关系，我们的暑假已经变成了只有短短的数天。可这短短数天的暑假，尤其是研一在合肥中国科大代培结束回所的途中的那个暑假，却发生了一件很疯狂也很值得铭记的事情。

就像当时的博文中所记述的那样，那年暑假我顺路回了趟家，而在回家的过程中，我再一次，5年之后，见到了我朝思暮想的语。在县城的大街上，我们同行在纷飞的细雨中，我陪她一起去逛书店，买她需要的书，她送我到开往郑州而来到沈阳的车上。虽然她一再拒绝我无理提出的要她做我女朋友的要求，但数年之后的她的美貌，她的气质，她的身段，她的待人接物，她所有的所有，依然在深深地吸引着我。

那次相见，更坚定了我在暗恋她8年之后开始追她的信心，而在回所之后，我便通过电话，这种最愚笨也是仅有的方式疯狂地开始追她。虽然有过各种坎坷，但最后的最后，我们总算走到了一起。是的，追到了自己暗恋且是初恋的女孩儿，那种幸福，你这辈子不应错过，而一旦拥有，便永生再也没了遗憾。

尽管时至今日，我们早已因为彼此各种原因而劳燕分飞、各奔东西，但那个浪漫的暑假，那次永久印在了我内心深处的相见，还有那一段疯狂热烈浪漫的苦苦追求，却始终无法让我忘怀。

读博的暑假

读博以后的这些年的暑假，一方面因为假期本身的缩短，一方面由于各种事情的繁忙，能做些会让人记得的事情就更不容易了。不过有两件事情，我还是记得清楚。而且十分凑巧的是，这两次暑假的两次事情，都跟旅游有关。

第一次是去年暑假，2010年我们研究室刚刚重新组成，研究室便趁热打铁地组织了一次旅游，旅游去了很近的内蒙古，目的地虽然让人有些失望，但我还是声情并茂地记录了下来。这是记录那次旅游的两篇文章：那山、那湖、那草原和走在乡间的小路上。

今年，研究室公共组织的旅游活动停止，而恰恰我有准备趁着这最后的暑假带着爸妈去旅行，所以就在暑假的时节回了家。然后带上爸妈，一起去了省内最为出名，风景也最为优美的云台山。旅游一共花费了两天时间，但去之前以及回赖时先后在郑州耽误了两天时间，所以，这一趟出行，一共四天时间。爸妈累得不轻，不过他们依然十分开心和幸福，而有关这次旅行的游记，直到今天，却还没有写好发布。好吧，我继续加油！

初中暑假

其实，我的初中暑假并没有太多值得记忆的内容，走入初中，我的暑假生活相比小学的轻松与玩乐并没有太多变化。放羊放牛，在小河里游泳，晚间逮泥土中或者刚出土的蝉蛹，大清早爬起来去抓尚未被阳光照射到的幼蝉，午间或下午闲暇的时光里去树上弄些蝉蛹皮，或者摘一些可以入药的树木上开的花朵或者结的果实，依旧是陪伴我们度过快乐的暑假时光里的最重要的事情。

当然，钓鱼还是不可缺少，可相比钓鱼时的宁静，钓青蛙的刺激还是会在有时能更有吸引力。虽然现在想想会觉得变态，但在那时，能把一只刚刚还在水草里或野生荷叶上高歌的青蛙转瞬间就钓到钩子上抓住，对我们实在具有不可抗拒的引力。

说到钓青蛙，似乎还更有另一种更为残忍的对待青蛙的方式，以至于在今天，当我回忆起那些经历时，会发自内心地有一种强烈地恶心和深深地忏悔。那时我们都有一种名叫弹弓的玩具，而家乡河边的田里因为紧邻小河，气候湿润，昆虫很多，总会密布着许许多多的青蛙。那一段时间，当我们无聊的时候，在一个哥哥的带领下，几乎每天下午都会带上作案工具，潜伏在农田里，搜寻可怜的青蛙。而因为犯罪分子的数量众多，那些可怜的家伙，一旦现身或者被我们发现，便几乎没了生存的希望。我们四处围堵过去，一把把弹弓朝那些生灵射出一颗颗愤怒的子弹，几乎不需要第二轮攻击，那些小东西便会被射杀或者被射伤，被射杀的自无后话，被射伤的也逃不脱被抓获和残杀的命运。

那时候的我们的心里根本就没有怜悯之心，我们想到的只是那种围堵的喜悦，那种射杀青蛙的胜利的快感，还有抓获猎物后回家煮一锅青蛙肉大快朵颐时的幸福。现在想想，我们真的是太过残忍，在这已经过去了许多年之后，我仅在此，对当年亡于我们的野蛮之下的生灵，致意我发自内心最深切的歉意，希望你们瞑目，希望你们来生平安。

我要不得不记下的一个特别的暑假则是初中毕业那年，中考结束后，我对自己的前途未卜，我对高中从无了解，我对自己的成绩也不得而知。那个暑假里，我自己从集市上进了些货物，在村子附近的一个路口上摆了个摊位，其实那路口仅只有我的一个摊位而已。我不知道自己哪儿来的那些勇气，在那个暑假里，我顶着许多的压力，在那儿做起了生意。其实并不是像很多人想象的那样，它会给我带来多少收入，也没有给我带来多少的人生感悟，我总觉得，那些经历之于我的唯一收获，仅只是，那年暑假我没有虚度。

高中暑假

时至今日，似乎高中就不可能再有自如的闲暇日子，高中暑假也是如此，他们复习，他们补课，他们有繁重的作业，他们有爸妈不停的监督。然而我的那时，却并非如此。我的爸妈对学习上的事儿从来没有管我，而我在学期中的努力，对学习上也没有任何压力，暑假里，总是放开了自己去任性地玩儿，而那玩耍，最多则是钓鱼。

高一的暑假里，除却钓鱼和在河边游泳，偶尔读点东西，我还花费了很多时间想念语，这个永远无法从我的生命中抹去的角色，我想高一班里对她的印象，我想高二开学后能够与她重逢，我想她在那个暑假里正会在做些什么。她会开心吗？她会很累吗？她会忙着学习吗？她是不是也会像我想念着她一样，偶尔也会想起我这个不起眼的同学呢？

时至高二暑假，假期却再也没那么轻松了，应该是我长大了吧，回忆着高二刚刚参加过的高考，想着即将迎来的高三的人生大考，我知道，时间已经到了最紧迫的时候了。自那时起，我的高中的暑假，已经基本上是在学校里度过了。时近两个月的暑假回家修正，那简直对我来说就是一种奢望，我知道生命中有更多更为重要的事情，所以很自然地也就放弃了暑假。

最浪漫的时间应该是高考结束后的那个暑假，那段时间，我跟一帮同学在县城里学电脑，我们曾疯狂地一起吃夜市喝啤酒，我们曾在县城最繁华的街道旁边的河里裸泳，我们曾步行穿过了县城里的几乎每一条街道。我还曾多次麻烦电脑学校的老师帮我给语打电话，约她出来，我们一起在大街上闲逛，我们一起在县里著名的情人岛上乘凉，虽然那时的我就是一个傻逼，什么都没有做。但直到今日，想起那段时光，我还会感觉无比幸福，我也丝毫没有什么遗憾。

那段时间也是我最为伤心和痛苦的一个暑假，我最好的一个兄弟，在高考前被查出患了白血病，虽然家里想尽办法去为他医治，虽然他抱病参加了高考，实现了自己的愿望，虽然我曾在很多时候陪在了她的身边，虽然我也曾喊上语还有其他同学一起去他家看了他，但最后他走的时候，我没有陪他，而失去一个最要好的兄弟，对我又是多么大的打击！

儿时暑假

确切的说，我们没有开始读书的时候，在我们的印象中或者头脑里不会拥有暑假的概念，但后来再去回忆时，那暑假的印象和概念却又有多么清晰。

那时的暑假里我们没有任何的负担，可能当时我们并没有展现经典的电视剧集的电视机，也没有电脑以及互联网给我们带来乐趣，但只要想一想身在乡间，无拘无束的夏日里，没有作业的压迫，没有开学的压力，爸妈也不会追在后面逼问课业进展的如何。单是这些，已经会是多么的轻松愉悦。而如果再联系一下那时的其他的童年趣事，比如池边或河塘里游泳嬉戏，比如跟小伙伴一起放羊或放牛，比如能跟父母亲一起去赶集，即使现在，已经身在充满着忙碌和乐趣的城市，但想一下那时候的事情，还是能会感觉到兴奋和喜悦。

小学暑假

不过随着一天天的长大，上学自然是摆在所有的我们面前所不可避免的事情。但在小学里，面对不甚繁杂的课业，能够在夏日间畅享长达两个月的暑假，我想，那已经是很多人难以忘怀的痛快。

那时候的我们家乡的经济已经伴随着改革开放的浪潮开始略有起色，一个小村庄内再不像从前，甚至都没有一台电视机。慢慢的经济的发展，已经让周围的邻居家开始拥有了这样的罕物，或许不多，但已经足以让很多孩子在晚间或午间找到了不少乐趣。

且不说我们耳熟能详的一些电视剧，比如《西游记》，再如《新白娘子传奇》，等等。只是中午吃过午饭的时候，能随意地看一些节目，而在电视演完后，小伙伴们相约着一起去河边放牛、游泳，只是这每天的重复，却给孩子们带来了无穷的快乐。

暑假是知了最为盛行的时节，而每天傍晚跟孩童们一起去挖蝉蛹，每天早上一起去抓尚未被日光照射到而仍保稚嫩的知了，则是夏日里必不可少的工作。当然，日间没有事情的时候，带着竹竿，去想法捡拾树上的蝉蛹皮，然后卖掉挣点小钱也是我们的乐事。不过话说，蝉蛹这种在那时间那么喜欢的东西，而今我竟然会看着就心里发麻，至于摸一下，对我竟然都是不可能的事情了。

暑假里通常还会有不少比较大一些的孩子会去钓鱼，当然也有人在钓青蛙，而我们这些小学里的小孩子跟着他们一起，或是坐在他们旁边静静地看着，有时一个下午的时间都会很快地过去。那种单调，却从未让人感觉枯燥，反而却总是充满着乐趣。

而且，暑假时节的河里通常会发几次洪水，每到洪水到来时，站在沿岸的堤坝上，看着平时平和宁静的河流变成了汹涌的大江，总是会有一种莫名的自豪感，还会有一些想投入其中的冲动。是的，那时候的兴趣总是很怪，看着河边熟悉的花草树木被洪水淹没，就会感觉到特别的兴奋。

可时至今日，我仍不能忘怀的小学暑假里的事情，却还有一件与众不同，那是关于一部电视剧和其中一个角色的记忆。电视剧的名字叫《女人不是月亮》，而那角色的名字叫扣儿。我想应该会有不少的朋友仍然对这部电视剧会有些印象，可自那以后却很少再看到重播。电视剧是晚间播放，我们的情绪总会跟着剧中的角色起伏；而剧中的女主人公扣儿，显然对我以后对女人的认识产生了巨大的影响，毫不隐讳的说，以至于直到现在，我对那种女孩儿还是毫无抵抗力。

但事情终于还是发生了，母亲告诉我，我的大姨去世了。那是昨晚的突发事情，晚上睡觉前，一切还安好，可夜里，大姨的病发作了，而没有多久，她就去了。我听着母亲的说话，心里不知怎地，突然却有一种异样的感觉。我为终于知道了这事情究竟是什么而放下了心里的忐忑，却为大姨的去世而心痛悲伤到眼泪当场就落下。

母亲说她正在大姨家里，母亲兄妹四个，姐妹三个，一个哥哥，我的姥爷在文革初期就已经被迫害死去了，姥姥也在母亲尚未出嫁就走了。大姨是兄妹几个中最早成家的一个，却也担负着照顾弟弟妹妹的责任。大姨的命似乎不能说不好，但也真的不是很好，她嫁给了一个很不错的家庭，可以一直安享十分不错的日子，却始终没能生下一个孩子。不过还好，大姨和姨夫收养了一个女儿，而那女儿也很争气，婚姻幸福，家庭美满，家里也十分有着不错的经济实力。大姨不需要他们帮衬，却也能得到他们的不少帮助；而最为重要的是，我那表姐，还有她老公，跟我大姨和姨夫的关系很好，比亲生女儿女婿也根本没有什么差别。

可是表姐似乎遗传了大姨命里的某种东西，她顺风顺水的好命之外，也有不足之处。她的头胎生下了一个先天残疾的女儿，她不会走路，两手也基本不能自如地拿起东西。大姐，甚至其他所有亲戚对这个女儿都没有太多怜悯和关爱，却只有大姨，或许大姨因为自己未能生下孩子的缘故，她出奇地疼着这个几乎被所有人抛弃了的孩子。大姨接她到自己家里生活，不顾辛劳照顾着她的衣食起居，不辞辛苦各地奔波只为给她看病，虽然最终未能在她的疾病上有什么好的收获，但我相信，大姨和姨夫为自己外孙女奔波操劳的那场景、那辛酸，如果上帝能够看到，我不信他不会为之感动。

大姨和姨夫是虔诚的基督徒，小时候对这些东西不懂，总感觉他们虽然很善良和蔼，对我们这些小孩子一直很好，但却在做着很奇怪的事儿。等长大了，才慢慢发现，有着信仰的人生才是一个完整的人生，而他们在做好自己的事情之余，除去行善，除去修身，还能在那样的农村的环境和氛围中有着自己的信仰，该是多不容易的事情。姨夫有时严厉为过，大姨却始终和蔼可亲，尤其是对我们这些孩子，大姨始终能像对待自己的孩子一样疼爱。

我的二姨，不知是不是因为大姨的缘故，和大姨出嫁在同样的村子里，而她们两家的位置，也只不过十几米的远近。小时候我便总喜欢在暑假里去她们家里住着，或者有时候跟着妈妈一起去她们那儿串门儿，大姨对我和两个妹妹我们兄妹三人的疼爱，我又怎能忘却。应该有大姨家里比较富足的原因，但我想最重要还是因为大姨对我们兄妹的疼爱，甚至直到今天，每次去大姨家里，她都会给我们做最好吃的饭菜。即使后来身体每况愈下，大不如前，经常会让大姐去代厨师的劳务，大姨每次也都会为我们准备最好的东西。这些东西固然可贵，但我想，其实大姨对我们的疼爱与关心，已经足够让我们恒久铭记。

大姨有着农村人辛劳操持的优良传统，家庭虽然富足，大姨却仍然要坚持耕种一些田地。她的女儿，我的表姐，还有她的妹妹，我妈和我二姨，多次劝她好好歇着保养身体，不要为了那不值得的劳作而累坏了身体，但大姨却始终没有放弃，一直在坚持做着农活。直到近年，身体每况愈下，大姨才最终在众人的劝说下，减少了这些事务。但大姨的身体却已经是不行了。

去年，大姨突然病重，表姐带她去到县城、市里、甚至省会城市先后多次看病，最终开始了慢慢好转。我给她打电话，她告诉我已经慢慢的好了很多，也能吃不少饭，身体已经开始恢复。过年回去，见到大姨时，感觉她虽然因为疾病消瘦了不少，但因为大姨一贯健康的身体，所以看起来并没有那么严重。我还以为，大姨定会继续幸福地生活，身体也会一天天地好起来，最终颐养天年。

今年高考，大姨的外孙，在复习一年之后，终于最终考出了一个很不错的成绩，我听他说，他的爸妈想让他报一个不错的军校，去做一名军人，历练一下这个从小在蜜罐子里长大的娇生惯养起来的孩子。

而前不久，大姨的外孙女，那个她辛辛苦苦一手照顾大的孩子，终于在历尽艰辛与坎坷之后平安产下一女，大姨二十多年的辛劳操持终于有了不错的结果。听母亲说，他们是在两三天之前举行的庆贺喜宴，看到自己辛苦照顾大的孩子有了结晶，虽未能亲眼目睹，但我能想象到大姨那时候的开心与幸福，她应该是很自豪地投入地参与着那一切。

可是而今，这只是几天后的而今，我的大姨，你怎么舍得抛下这一切你所心疼着的你的孩子们而离我们远去呢？我知道，你应该是去了你们理想中的极乐世界，但是，大姨，你辛苦疼爱着的孩子们，你照顾着期盼着的孩子们，可是每天都在想念着你，想念着你的和蔼，你的慈祥，想念着你一直以来对我们的疼爱，亲爱的大姨，你怎么能舍得就这么抛下我们而去呢？

我是酷爱锻炼的人，而因为性格的缘故，当然并不适合去做那些群体运动，于是选择了跑步，在晚上学习结束后的时光里，一个人跑到操场上，享受那样的锻炼，似乎已经养成了一个习惯。

每晚十点，把办公室里的繁杂事务扔下，待回到宿舍换上专用来跑步的衣服，而从电梯下到楼下时，我的整个身体似乎已经身不由己了。那是一种近乎发狂的状态，我渴望着一步踏入操场，我渴望着一路运动下去。在去往操场的路上，我总是习惯跑着过去；在去到操场之后，我总是喜欢以最快的速度，坚持不停地跑下去。当然并非我的体力有多好，我也经常在运动之后累得精疲力竭，但那种对运动的渴望，那种对前方的未知的渴望，总是能鼓舞着自己一刻不停地以一种最大限度的能力去往前冲。

我喜欢那样的黑暗，偌大的操场上空无一人，所有的世界都属于自己，经常甚至可以随身带部手机，哪怕是从那山寨的外放里流出的歌声，都能对你给予一种不一样的激励。你听听从头再来，你听听沧桑不改，你听听“这世界有我们就有未来”，在那样的安静里，在那样的黑暗中，在那样的歌声里，在那样对自己对未来的期许中，那会是一种什么样的享受！

我不习惯喊上同伴一起过去，同伴的拖延总能让我心理失衡；同伴一直在耳边的言语也会分散我对未来的目标的期许；我选择孤单，我喜欢孤独，我喜欢那种一个人对自己未来的向往，我喜欢那种自己为着自己未来的目标不停的努力。一个人，行走在自己的路上，便不用为同伴负责，也不必担心自己的所作所为是否会对别人造成影响。你可以完全地去做你自己，而不必有任何对于其他事物的分心。

我经常也会在那样的锻炼中去思考人生，人生又何尝不是如此？面对着大龄青年的现状，承受着一个人的孤独；忍耐着对将来未知的恐惧，经历着这生活和人生的黑暗，其实这样的人生未必好受，而个中滋味，酸甜自知。可放开去想，或许如许的经历未必不是一件好事，在孤独中承受过的人，自会习得强大的内心，在黑暗中行走着的人，当光明降临的那一刻，或许才不会被繁华的烟火迷失，而能始终坚持自己内心深处对理想的渴求。

究竟游戏有着什么样的魅力，为什么游戏能给人们带来如此大的影响？究竟在游戏的背后有着什么样的引力使得人们乐此不疲，甚至荒废了自己的正常学业事业而去不遗余力地从事这一活动，做着一些在别人眼里虚无缥缈的行为。

月夜对游戏并没有太多涉及，也并非游戏相关产业的资深人士，因此无从深入去分析这一现状，也无法得知其背后那些引人注意的原因。在大学里，月夜没有进行过真正意义上的游戏，只是读研以后，才开始稍稍接触了红警，然后自从前年夏天开始接触并跟随所里面的众多同学一起玩起了DotA。因此，月夜仅从一个普通DotA玩家的角度来分析一下为什么这些游戏会经久不衰，并吸引着一批又一批的玩家进入。

1.公平

虽然我们都知道，在这个世上绝对的公平从来都不存在，但我们不得不承认，在DotA的世界里，公平一直是游戏开发者的目标，而DotA也给众玩家创造了一个相对公平的环境。

无论你是一个彪悍威猛的前期英雄，还是一个有着逆天实力的后期王者，抑或是一个会把敌人杀到崩溃的ganker，在DotA的世界里，从来不可能有如生就有着“李刚爸”的自始至终的优势。而且，随着开发者的日渐努力，DotA里的众英雄实力已经日渐平衡，再也没有哪个英雄能一统天下，生来就有着明显的优势。

很显然，在这个处处充满着不公，公平从来都只存在于想象中和课本里的社会上，游戏里给我们提供的那种相对的公平，会在多大程度上抚慰着我们受伤的心灵？而追求着公平的我们，又焉能离开或舍弃这样一个公平的世界。

2.小任务与恰当的奖励

众所周知，DotA的每一局游戏能够进行30分钟到80分钟不等的时间，而在这样一个时间段里，你的每一个时间段里都会有一些事前可以预知的小任务。比如补刀打钱出装备，比如买鸡买眼做辅助，比如中前期英雄抓人保护队友，比如后期英雄安心打钱升级装备，等等。面对这样的一个小任务，你不会感到不知所措，你不会面对未来感到茫然；所有这些你在真实人生中头疼不已或者无法解决的问题，在DotA里都不算什么难事儿。

而与此对应，游戏中针对一个个具体的任务也会给你很直观的奖励，比如坚持打钱的英雄看到一个个金币的增加，比如坚持升级装备的英雄一点点提升自己的装备，比如辅助的英雄看到自己买的眼监视到的一个个敌方英雄，比如逮人的ganker杀掉对手时的兴奋与喜悦，等等。而这些奖励又足以激励你在游戏中不停地持续坚持下去。

3.输得起

如前所述，通常进行一盘DotA对战只需要一小时左右的时间，而这一小时游戏的结果，或胜利，或输掉，都不是什么大不了的事情。赢了，无非精神上愉悦一下，聊作一些笑谈；而输了，也并没有什么后果，紧接着进行下一局游戏并不需要太多的东西，而且也不会对你以后的游戏，或者你的人生有什么影响。

所以，我们在DotA中都能输得起，而不像人生，你的一生中只有那么几次重要的机会，你的人生只有那么几年的年轻，错过了这些机会，当你步入了自己应该成功的时候，很少有人再能输得起。而即使你处在年轻的时候，即使输一次对自己并没有什么，但纵观人生，真正能输得起的又有几个？旁人施与的巨大的压力，亲戚好友的期许，自己对自己努力的期望，所有这些，似乎都不能让自己去输，而一旦输掉，则很自然地会有很多恶果，这恶果，让我们深恶痛绝。

于是，在现实中输不起的我们，只好在DotA的战场上寻求一些慰藉，在那可以随便输，输得起的时光里徜徉。

诸位对这起让人出离愤怒的案件中的各色人等的各种丑态应该已经有所耳闻了，我不想再去揭大家的伤口。无耻的同学的声援，卑鄙的富二代的势力，有关专家不顾礼义廉耻的解释和辩护，还有为虎作伥的臭名昭著的CCAV，随便其中的一项就已经足以让一个正常的尚有良知的民众为之愤怒到一言不语。这愤怒到极致时的不语，其实竟是那么的奇怪，你终于能够体会什么是真正的愤怒。

其实我们又何尝不清楚，当谋杀者药家鑫在CCAV的节目中面对全国观众痛哭流涕的时候，当一审法庭上500名旁观者中能被塞进去400名谋杀者的同学的时候，当某些专家现身CCAV为我们科普什么是激情杀人，而谋杀者的辩护律师以此为其辩护的时候，我们已经知道这谋杀犯的最后结果。

纵然是交通肇事又如何？纵然是赤裸裸事实清晰的故意杀人又如何？纵然是事实确凿交通肇事故意杀人后再次逃逸又如何？当面对已经形成的高墙时，我们这个社会的所有体制外的所谓人民已经形同蝼蚁。我们的贱命又能算得了什么？我们的死亡，我们的愤怒又何以能撼动体制内高墙内的贵人？

我曾听闻有些朋友指望最高层能知悉这些案情，转而能够为我们做主；他们总依旧以为这个地方高层的确不错，只是下面阳奉阴违只手遮天，才酿出了这样的人间悲剧。可是，亲爱的朋友，现在是一个什么样的时代？如果高层真如你说的不错，江西宜黄的自焚他们不会不知；河北保定名闻天下的李刚他们不会不知；浙江那位为民请命的钱村长他们不会不闻；而今这起愤恨于天下的药氏故意杀人他们一样不可能不知道。

再从另一个角度说，如果一个负责的高层，他们又何以会错过这些当前社会上发生的最激烈的事情？如今有便利的交通，如今有方便的信息传递，如今有发达的网络，如果他们愿意，又能有什么丧尽天良的事件能够逃脱他们的眼球？

再不说这些，看看我们的思想，这是身处21世纪的民族，依然在寄希望于高层，寄希望于高层中的某些人，这是一个什么样的悲哀？在世界已经发展到的今天，我们还停留在寄望于“青天大老爷”的思想里，这是否是一个民族的悲哀？

我们都曾以为自己坐稳了奴隶，任凭他们的欺骗，任凭他们榨干我们的血液，却转而去为主子歌唱，说这主子让我们吃饱穿暖了，说这主子让我们当家作主了。然而，今天，药家鑫一案已经告诉了我们一个赤裸裸的事实，在这样的社会里，在这样的体制里，我们都不是什么坐稳了的奴隶，即使你时刻在为他们创造着价值，即使你时时刻刻在养着他们，他们一样时刻都可以让你欲做奴隶而不可得。

记得村上春树在其获得“耶路撒冷文学奖”的颁奖大会上，曾经说过这样的一段话，“假如这里有坚固的高墙和撞墙破碎的鸡蛋，我总是站在鸡蛋一边。”今天，我想说，在没有英雄的年代里，我只想做一个鸡蛋，虽然破壳孵化获得新生让人憧憬，可我更希望去撞墙，哪怕最后等待我的只有破碎。

1.大事件下的小人物

对这片子我并没有太多的了解，只是在网上看口碑不错，就下下来了。其实看到片子的前半段，我头脑里首先想到的是冯小刚的电影唐山大地震，想到的是印度人的自由，当然可能也是美国人的自由。那种随意选择大事件中的小人物而推上荧屏，随意的挥洒，自如的表达，却不用顾及有关部门的审查，也不用担心触及了某些集团的G点，或许才是能产生这种经典作品的原因吧。

我的名字叫可汗中的背景是911，这场惨剧给人类带来了巨大的痛苦；而事件当中的美国人以及被牵连进去的伊斯兰信徒们应该是有最深的感触。片子在911的大背景中还融入了席卷美国的一场飓风，身受痛苦和委屈的穆斯林人在可汗的带动下前往灾区救助灾民的镜头应该感动了不少朋友。而恰恰正是那飓风和暴雨中前往灾区的穆斯林才让我突然有着一种念头，这不正是穆斯林的救赎？

唐山大地震的背景甚至不输911，但由于某些不可告人的目的，我们直到今日才能在荧屏上看到；而因为一些更深层次的原因，甚至直到今日，拍摄唐山大地震还要顾忌有关方面的反应，而只能不咸不淡的拍出那样的片子。而唐山大地震的另一个背景汶川大地震，则更是要比可汗中不知重大了多少。但你能指望在一个连汶川真相都不容让民众知悉的国家拍出一部经典的片子？

2.丧子之痛

当片子进行到Sam和爸妈告别的时候，片中说到了这样一句话，这是我最后一次看到她的笑容。我有些莫名其妙，但一种不详的预感还是袭上了心头，我知道，可能悲剧就要发生。

当Sam遇害的那一刻我又想到了一部电影，《活着》，想起当福贵活泼负责的儿子有庆死去的时候的我的泪水。我总是无法忍受这样的惨剧，我无法接受剧中人的那种中年丧子，我无法想象他们在失去孩子之后会有什么样的滋味。所以，每当看到那样的情节，我总会陷入一种深深的痛，虽然我甚至都没有孩子，但依然有一种感同身受的感觉。

3.印度版阿甘正传

看到这样的片子，很难不会想到阿甘正传。同样的励志，同样的主人公的某方面的缺失，同样的小人物，或许还有同样的大背景，以及同样的感人，自然就把我们带到了阿甘正传的回忆中，有人称这是印度版的阿甘正传，我十分认可；甚至我还有一种这样的想法，虽然缺少阿甘正传那样的经典英文，但当以后人们在提及励志片的时候，可能会把这部片子和阿甘正传一起推荐。

4.特殊人群

或许是由于片中主人公和另一部电影的主角有些类似，我还想到了前不久看过的《海洋天堂》。可汗患有阿斯伯格综合症，而海洋天堂里的大福患有自闭症，几乎同样的症状，自然会有联想。

然而，在美国，这样的病人有心理学家帮助，有各种组织协调；而在中国，在海洋天堂里，我们却无奈的看到照看自闭症患者的地方日渐萎缩，而患病的孩子也无法得到有效的医疗。

5.其他种种

1.我想最后可汗获见总统没有必要，总觉得那样的安排有些多余。其实当时的可汗以及这部片子已经无需一个见到总统来继续推进了。

2.我向往可汗和新婚妻子，还有孩子在一起的甜蜜和幸福；那么活泼可爱的妻子，那么个性十足的孩子，那该是一种什么样的幸福。

3.时至21世纪，美国的监狱依然也有虐囚现象？还是只有对恐怖分子如此？我想，或许是监狱里天下乌鸦一般黑。

4.为什么Sam的那个朋友在最后也被抓进了监狱？我记得他好像没有参与犯罪。

小的时候，冬天也下雪，能记得的也就是冬天上学的时候很冷。更清楚的记得是，和父母过年一起去走亲戚的时候，是多么得开心，即便再冷，也有父母在身边给我带上帽子，拉着我的手走。

再接下来，就是初中，高中，我一直都没有记得过下雪。

再后来就是大学，每次回忆起来，总能回忆到其中最美好的一个画面，在东北的第一个冬天，那个时候是那么认真的去面对学习这件事情，更好的是，在漫天飞雪的日子里，自己一个人到教学楼的最高层，找个靠近透明落地玻璃窗，又有暖气片的地方，再抱一两本书看。然后暖气熏的人爬在桌子上去睡觉，但是暖气总是又能够把我熏醒，醒来看到窗外飞落的大片雪花，大脑莫名的轻松和愉悦，随即涌来的就是莫名其妙的冲动和激动，还有就是幸福感，因为我觉得，如果不是在学校，是很难有这样的环境和情趣，等到暖气熏醒你后，来看窗外的飞舞的雪花，飘落在地上。

我确实不留恋东北，但是我依旧留恋坐在窗边的这一幕。感觉那个时候是无忧无虑的，还能够时不时的冲动下，而且觉得是，一直都会永远的有不同的冲动和想法。因为会固执的干自己喜欢的事情，比如大学里成箱的买牛奶喝，那个时候好的牛奶才6毛钱到8毛钱。

后来来沈阳，再也记不清大学时候的飘雪。对我自己来说，我不知道来沈阳到底对还是不对，没考哈工，因为我觉得我会被保去哈工的人鄙视，没去南方，是因为确实没有米了，没人为我填这个洞，但是我满足了自己的虚荣和物质，我并没有得到什么实质的我认可的东西，就好比阿q说的：我不想去疼痛科，我想去麻醉科，襄樊的待遇是好，可是不能去麻醉科，我在外边苦几年就行了。我缺的大概也就是这种心态，和激情。该冲动的时候，也没有冲动。

然后就是感觉再没有那种感觉看到过大学的飞雪。

或许是一个人呆的时间太久了。在冬天的很多个周末，我总是莫名其妙的失落。特别是去年9月的放弃，和11月的生病，让我觉得自己没有力气去抵御这些事情。S对我说：你放弃，是因为你没有完全争取到的把握，如果没有争取到想要的东西，又丢失了自己的东西，哈哈。是啊，那才是一件悲哀的事情。

下雪的冬天还是比较喜欢发呆，有时候是就是的发呆，其实好好发个呆也是一件幸福的时期。因为发呆的时候不用去想太多的事情，只是任由自己的脑袋的核心漫游，可以去寻找那一份宁静。但是很多时候总有一种莫名其妙的感觉，在不经意的好多个瞬间，莫名其妙的涌上来，让我无法冷静下来。不知道什么时候起，我选着了逃避，去逃避很多东西。一直以来，我认为能逃避的事情，都去逃避吧，只有必须面对的时候，我才去面对，这就注定了我的平庸。姐和我说过，说我与世无争，或许就是指的我这些很有问题的想法。我一直都想去让自己坚强起来，让自己很真实起来，不去顾及太多，但是到后来我都不知道自己想要什么。很多时候，尴尬了自己，也让别人尴尬。自己本来有很多无法解决的问题，却不知道去哪里求助。每次很无奈的时候，我都会逃避的去睡觉。我也不想这样，可是有些真的很无奈，无奈的我自己真的解决不了。

小时候，哥一直希望我打球，一直对我说，要利用自己的长处去为自己争取更多的东西，但我却固执的认为，我可以把自己不太强的地方做好。当时的那种幼稚和固执，让我现在都无法忘记，也让我一直都吃这方面的亏。记得老妈对老爹说了一句话：你这辈子硬了一辈子，可是又得到了个什么呢？ 20多岁都让我看到了50多岁的悲哀。我想改变，却不知道从何做起。

很多时候我一直觉得，自己都是被别人推着去做很多事情。甚至我自己都不知道自己是否喜欢，自己都不知道做这些事情，是否有意义。只是就这么做了。

但是好像也很少去失望过。因为我努力的时候，只是在努力。但是放弃的时候，放弃的也毫不犹豫。因为老是感觉当我放弃的时候，是差不多已经很麻木的时候。当你麻木的时候，已近算不上失望了。当年上大学被鄙视的时候，我也没有失望过，只是有种放弃大家的感觉，是很麻木的一种离开。想想大学的时候，就觉得第一次包夜的时候，通宵上网，觉得有些累。大学的4年，也就失眠过一次。也就是大四的9月，失眠过一次，唯一的一次，从晚上8点到第二天的早上6点，躺在床上没有睡着，平生第一次失眠，是因为E找对象了，深刻的记得手机打的没有花费了，清楚的记得，长春的夏天，即便是在盛夏，晚上也是很冷，因为我一直都盖辈子，在床上翻来拂去的样子。我的放弃是那么直接，没有任何争取，就好像姐说的与世无争。与世无争注定了一辈子是个苦力。一辈子被E鄙视，说什么事情，都不知道争取。

那一次，我真的好痛苦，因为被鄙视的与世无争的性格，被别人鄙视了。

当然不是只是这些，我不知道，一直以来，我放弃的那些东西，如果努力去争取，会是什么样子。很难像别人那样，很坦然的放弃和争取；不是不想，而是分辨不清自己到底该争取什么，该放弃什么。事实上，我再嘲笑别人放弃的太多的时候，我自己不也是这其中的一个杯具？

让我感觉到困惑的，不是说自己不能放弃和争取，而是很多时候不感觉争取的东西有什么意义。看不到争取的意义。然后就是保守的一些想法。

比如说，我和Y去药科吃饭的时候，Y总是找机会和别人搭讪，和女孩子搭讪。在大街上，当然Y有时候走上去神侃两句，有时候走上去，发现不是自己喜欢的类型，就直接又走开。自然的我都和Y保持个10余米的距离。我不鄙视Y和人搭讪，我鄙视的是他见到不喜欢的类型，就直接鄙视人家。这是很不好的，我认为。因为我觉得女的应该不会特别在乎男的什么样子，所以我们又为何该在乎女的样子，因为这样是很不公平的。

我担心Y在公路上和不认识的MM搭讪，说不定那天就被别人打了。我不知道该怎么劝他。对这种做法，我不接受，但是我还算认同，也就是我的保守，我现在很少有这种想法和冲动去和那个MM搭讪了。就是我的保守，这是一件很错误的事情，真的很错误。我可以不和人搭讪，但是不应该过于保守。

就是想不保守。要放弃，很直接大胆的放弃，就比如两个boss对我说的，我毫不犹豫的拒绝。我应该拒绝，因为他们的这些想法和我一开始就背离了。如果一开始就背离，我干嘛要勉强这些，确实大boss说了一些很美好，和很有前景的事情，有时候我也想按照这些去做，但是我还是应该放弃，我不喜欢光秃秃的山，和寒冷的冬季，从7年前都不喜欢，从和老爹争吵的时候就不喜欢，所以，我干嘛要为这些看的很遥远的很好的前景去做，因为这只是一个dream，每次犹豫的时候，都跑到了最起始的地方去想我的出发点，去想我喜欢的这才是我内心想要的东西。 闭上双眸，你第一个想的是什么，你会想起谁，你想干什么？

可以变，不要变的太多。

O yeah，dream up，the sunshine is beautiful！

然而在阅读《血酬定律》时，我却找不到那种轻松，可能是涉及的话题相对较为沉重，但我觉得最重要的原因还是作者行文的深度已经超过了我通常意义上的理解，每读一段都不得不停下思考，思考作者的意思以及该段内容之于现代社会的意义。

我不能说三遍阅读之后，就已经基本理解了作者的意思，但我还是无法控制自己想写下些东西，当然这些内容大多是摘录性的文字，我只是想把书中那些精彩的内容摘下，以便和朋友们分享，而不致让这些我曾经碰到过的经典的思考消逝在我的生命中。

1.出售英雄

出售英雄，是全书中给我触动最大的地方；书中提及，这英雄意指那些带领普通人斗争以试图修改现有规则或潜规则而建立对大多数人更为有益的新规则的人物。英雄自身可能会在这一过程中获得收益；但书中所举的那个例子则更让人唏嘘不已，周祥千原本是既有规则的受益者，但他却宁愿抛却自己的利益而带领人们去斗争以便建立对更多人有益的新规则。所有的行为只是为大多数群众争取利益，这行为已经不止是英雄了，甚至有了大贤的意蕴。

但他的结局却是如此的可悲，在带领民众成功胁迫当局修改规则，所有其他人又都回归到比以前幸福且满足的状态之后，英雄被孤立了。此时的英雄有两条路可走，一条是选择投降，可基于中国历代官府的无耻性，不论你当初的理由多么充分，一旦做出这种聚众动乱的举动，那也绝对只有死路一条。周祥千选择了这条道路，虽稍微体面一些，但最终逃不过被杀的命运；而他的妻子则就此疯掉。另一条则是继续战斗，可是又有谁会继续和你一起并肩作战？那些得到满足而又得到官府不加惩罚的承诺之后的小民不可能继续对你支持。而且，即使继续作战，那战斗持续到何时才是一个尽头？在作者举的另一个例子中，两位英雄选择了继续战斗，可最终的结局更是让人不忍卒读，那些英雄当初努力去为他们争取利益的民众，最终在官府的悬赏之下，将英雄扭送交官。

出售英雄，这是一个让人感叹不已却又无比可悲的字眼；却令我想到了众所周知的富士康员工跳楼事件。不得不说，富士康的那些员工在某种程度上充当了修改富士康原有规则的英雄；只不过故事中的英雄在规则修改完成之后被杀，而富士康的英雄是以自己的生命促成了规则的修改。当富士康宣布加薪时，当所有其他的富士康员工开始拿比原来高出许多的工资时，和那些被抛弃的英雄一样，又有谁会想到这一切都是英雄用生命争取来的呢？他们有时可能会想到，“英雄”那个傻逼当初要是不跳楼的话，忍一忍现在不也一样拿着这么高的工资吗？于是，他们继续安于他们的现状，等待着下一个英雄的牺牲。

最近，当河北大学的惨状一天天不忍耳闻的时候，我再次想到了出售英雄。听说涉事人中有人已经被许诺保研，也有人被判赔具丰厚的利益，甚至有人已然自甘成为肇事者的帮凶。是的，当无意间被成为英雄的陈晓凤死去的时候，出售英雄已然又成了国人惯用的伎俩。

2.县官真做了一个拆迁队长

作者在县官的隐身份一节中引用海瑞的话指出，在长期的官场演化中，当县官意识到某种规则背后的潜规则的威力之后，几乎所有的县官都醉心于迎送过往高官，置自己原本的义务与责任不顾，而去做一个驿丞的事务，“县官真做了一个驿丞”。

若干年之后，深处这样的一个社会中，一天天一条条各种有关拆迁的消息不绝于耳的时候，我细细观察，却发现原来历史总是相通的，这负责拆迁的官员以及身临拆迁第一线的官员总少不了那一类人。是的，时至今日，县官已经不满于只做一个简单的驿丞，驿丞之外，他们还醉心于做一个称职的拆迁队长。

其实也挺符合现实，一个官员的利益无非有两点，一是升迁，一是经济利益。如若一个制度不能保证正途能获得自己的利益，那么为了得到自己的利益，县官就只好为了升迁而去巴结过往的高官，去做一个驿丞；为了获取经济利益则去勾结房地产商，去做一个拆迁队长。

3.洋大人

在洋旗的价值一节中，我们看到在清末和民国间，一些聪明的商人为了企业利益，不惜重金购买洋旗的使用权，以使自己的企业带上洋人的影子而逃避某些麻烦，比如贪官污吏的乱收费，比如各种土匪的打劫，等等。

若干年过去了，当一个崭新的时代降临的时候，让我们一起再来看看当前的现状。是否有一些境况会让你感到眼熟？诸位应该知道百度，这个近乎本土的企业却披着洋人的外衣，即使它所有的业务都在中国，但其注册地选择了大陆之外的地方；而其总裁也拿着美国的绿卡。国人总在意淫这样一个企业属于中国，但你的政府是否正视过自己的企业和人民？当国人在这个国家成了次于洋人的二等公民时，当这个国家不能给自己的人民和企业以合法保障时，就不要指责你的人民和企业背叛自己。

最近一段时间政府在关于钓鱼岛的事件上可谓演了一番，听说前几天有几个城市还“爆发”了游行。我看到不少国人的商店惨遭毒手，也看到有国人因穿汉服而遭野蛮对待；但始终未见日方人员，日资企业，抑或日方驻中国的其他机构遭到类似待遇。

这不正是百年之前各种事件的重演吗？面对一个不把人民当人看的政府，任何人都可以随意欺凌它的人民，它的企业；而洋人政府则大多以人民和企业利益为重，欺负她的人民？那就是欺负她的国家！欺我企业人民者，虽远必诛！