大学暑假

其实，大一大二暑假里，刚刚从事家教不久的我，并没有什么太多值得记忆的内容。无非是学期中周末从事家教活动的继续，或者最多将那时周末有限的活动扩充到整整一个暑假。有时虽然会有休息，但更多的时间里，就是这种无意义、没有什么创新的活动的重复。

最值得记忆的是大三那年，那个暑假，我找了一份很奇特的家教，是郑州周边的一个乡下的叔叔，开车去了我们学校附近的家教市场。然后我被他们选中，最后把我接到了他们的家里。他家在新密市的一个乡间小村上，家里经营着一个乡镇企业。

原本选择那样的一份家教，只是为了享受一下逃离都市的乡间生活，借以陶冶一下自己的情操。可是最终发现，在那样的陌生环境里生活，绝对不啻一种惩罚。那环境非但没有什么山水，非但没有什么乡间优雅的环境，简直还要比我想象中最痛苦的状况差不知多少。我当时没有手机，而那地方竟然没有公用电话，想与外界交流似乎都十分困难；那地方没有网吧，也没有什么报摊，我想了解外界的信息也没有什么办法；而且那地方似乎都没有什么可以彼此交流的学生，只有我教的一个学生，但我们俩似乎玩不到太好。他的成绩差到了一定程度，开学就要读高一的学生，我不得不一点点的给他讲解初中的内容。而且，我的家教是全方位的辅导，无论是数学、英语、物理还是化学，所有他要学习的科目，无一例外我都要一点点的辅导。从一大清早起来陪他早读，到夜里跟他一起自习，我一整天的连轴转，最后却只能拿到不算太多的一点工资。

而最最重要的是，那一段时间的与世隔绝，造成我最后保研时，仅凭印象选择了目前的所在。我在来前，不知道这里的待遇，不知道别人的选择，不知道这个研究所是否会要求硕博连读。这保研前最关键的一段时间里，我基本上止步不前，没有做任何的准备工作，没有了解有关此事的任何信息。

所以，要让我今天来评价一下那年暑假，我想我会说，那年，我的收获跟损失一样多。

读研的暑假

读研之后，因为是在一个研究所的关系，我们的暑假已经变成了只有短短的数天。可这短短数天的暑假，尤其是研一在合肥中国科大代培结束回所的途中的那个暑假，却发生了一件很疯狂也很值得铭记的事情。

就像当时的博文中所记述的那样，那年暑假我顺路回了趟家，而在回家的过程中，我再一次，5年之后，见到了我朝思暮想的语。在县城的大街上，我们同行在纷飞的细雨中，我陪她一起去逛书店，买她需要的书，她送我到开往郑州而来到沈阳的车上。虽然她一再拒绝我无理提出的要她做我女朋友的要求，但数年之后的她的美貌，她的气质，她的身段，她的待人接物，她所有的所有，依然在深深地吸引着我。

那次相见，更坚定了我在暗恋她8年之后开始追她的信心，而在回所之后，我便通过电话，这种最愚笨也是仅有的方式疯狂地开始追她。虽然有过各种坎坷，但最后的最后，我们总算走到了一起。是的，追到了自己暗恋且是初恋的女孩儿，那种幸福，你这辈子不应错过，而一旦拥有，便永生再也没了遗憾。

尽管时至今日，我们早已因为彼此各种原因而劳燕分飞、各奔东西，但那个浪漫的暑假，那次永久印在了我内心深处的相见，还有那一段疯狂热烈浪漫的苦苦追求，却始终无法让我忘怀。

读博的暑假

读博以后的这些年的暑假，一方面因为假期本身的缩短，一方面由于各种事情的繁忙，能做些会让人记得的事情就更不容易了。不过有两件事情，我还是记得清楚。而且十分凑巧的是，这两次暑假的两次事情，都跟旅游有关。

第一次是去年暑假，2010年我们研究室刚刚重新组成，研究室便趁热打铁地组织了一次旅游，旅游去了很近的内蒙古，目的地虽然让人有些失望，但我还是声情并茂地记录了下来。这是记录那次旅游的两篇文章：那山、那湖、那草原和走在乡间的小路上。

今年，研究室公共组织的旅游活动停止，而恰恰我有准备趁着这最后的暑假带着爸妈去旅行，所以就在暑假的时节回了家。然后带上爸妈，一起去了省内最为出名，风景也最为优美的云台山。旅游一共花费了两天时间，但去之前以及回赖时先后在郑州耽误了两天时间，所以，这一趟出行，一共四天时间。爸妈累得不轻，不过他们依然十分开心和幸福，而有关这次旅行的游记，直到今天，却还没有写好发布。好吧，我继续加油！

初中暑假

其实，我的初中暑假并没有太多值得记忆的内容，走入初中，我的暑假生活相比小学的轻松与玩乐并没有太多变化。放羊放牛，在小河里游泳，晚间逮泥土中或者刚出土的蝉蛹，大清早爬起来去抓尚未被阳光照射到的幼蝉，午间或下午闲暇的时光里去树上弄些蝉蛹皮，或者摘一些可以入药的树木上开的花朵或者结的果实，依旧是陪伴我们度过快乐的暑假时光里的最重要的事情。

当然，钓鱼还是不可缺少，可相比钓鱼时的宁静，钓青蛙的刺激还是会在有时能更有吸引力。虽然现在想想会觉得变态，但在那时，能把一只刚刚还在水草里或野生荷叶上高歌的青蛙转瞬间就钓到钩子上抓住，对我们实在具有不可抗拒的引力。

说到钓青蛙，似乎还更有另一种更为残忍的对待青蛙的方式，以至于在今天，当我回忆起那些经历时，会发自内心地有一种强烈地恶心和深深地忏悔。那时我们都有一种名叫弹弓的玩具，而家乡河边的田里因为紧邻小河，气候湿润，昆虫很多，总会密布着许许多多的青蛙。那一段时间，当我们无聊的时候，在一个哥哥的带领下，几乎每天下午都会带上作案工具，潜伏在农田里，搜寻可怜的青蛙。而因为犯罪分子的数量众多，那些可怜的家伙，一旦现身或者被我们发现，便几乎没了生存的希望。我们四处围堵过去，一把把弹弓朝那些生灵射出一颗颗愤怒的子弹，几乎不需要第二轮攻击，那些小东西便会被射杀或者被射伤，被射杀的自无后话，被射伤的也逃不脱被抓获和残杀的命运。

那时候的我们的心里根本就没有怜悯之心，我们想到的只是那种围堵的喜悦，那种射杀青蛙的胜利的快感，还有抓获猎物后回家煮一锅青蛙肉大快朵颐时的幸福。现在想想，我们真的是太过残忍，在这已经过去了许多年之后，我仅在此，对当年亡于我们的野蛮之下的生灵，致意我发自内心最深切的歉意，希望你们瞑目，希望你们来生平安。

我要不得不记下的一个特别的暑假则是初中毕业那年，中考结束后，我对自己的前途未卜，我对高中从无了解，我对自己的成绩也不得而知。那个暑假里，我自己从集市上进了些货物，在村子附近的一个路口上摆了个摊位，其实那路口仅只有我的一个摊位而已。我不知道自己哪儿来的那些勇气，在那个暑假里，我顶着许多的压力，在那儿做起了生意。其实并不是像很多人想象的那样，它会给我带来多少收入，也没有给我带来多少的人生感悟，我总觉得，那些经历之于我的唯一收获，仅只是，那年暑假我没有虚度。

高中暑假

时至今日，似乎高中就不可能再有自如的闲暇日子，高中暑假也是如此，他们复习，他们补课，他们有繁重的作业，他们有爸妈不停的监督。然而我的那时，却并非如此。我的爸妈对学习上的事儿从来没有管我，而我在学期中的努力，对学习上也没有任何压力，暑假里，总是放开了自己去任性地玩儿，而那玩耍，最多则是钓鱼。

高一的暑假里，除却钓鱼和在河边游泳，偶尔读点东西，我还花费了很多时间想念语，这个永远无法从我的生命中抹去的角色，我想高一班里对她的印象，我想高二开学后能够与她重逢，我想她在那个暑假里正会在做些什么。她会开心吗？她会很累吗？她会忙着学习吗？她是不是也会像我想念着她一样，偶尔也会想起我这个不起眼的同学呢？

时至高二暑假，假期却再也没那么轻松了，应该是我长大了吧，回忆着高二刚刚参加过的高考，想着即将迎来的高三的人生大考，我知道，时间已经到了最紧迫的时候了。自那时起，我的高中的暑假，已经基本上是在学校里度过了。时近两个月的暑假回家修正，那简直对我来说就是一种奢望，我知道生命中有更多更为重要的事情，所以很自然地也就放弃了暑假。

最浪漫的时间应该是高考结束后的那个暑假，那段时间，我跟一帮同学在县城里学电脑，我们曾疯狂地一起吃夜市喝啤酒，我们曾在县城最繁华的街道旁边的河里裸泳，我们曾步行穿过了县城里的几乎每一条街道。我还曾多次麻烦电脑学校的老师帮我给语打电话，约她出来，我们一起在大街上闲逛，我们一起在县里著名的情人岛上乘凉，虽然那时的我就是一个傻逼，什么都没有做。但直到今日，想起那段时光，我还会感觉无比幸福，我也丝毫没有什么遗憾。

那段时间也是我最为伤心和痛苦的一个暑假，我最好的一个兄弟，在高考前被查出患了白血病，虽然家里想尽办法去为他医治，虽然他抱病参加了高考，实现了自己的愿望，虽然我曾在很多时候陪在了她的身边，虽然我也曾喊上语还有其他同学一起去他家看了他，但最后他走的时候，我没有陪他，而失去一个最要好的兄弟，对我又是多么大的打击！

儿时暑假

确切的说，我们没有开始读书的时候，在我们的印象中或者头脑里不会拥有暑假的概念，但后来再去回忆时，那暑假的印象和概念却又有多么清晰。

那时的暑假里我们没有任何的负担，可能当时我们并没有展现经典的电视剧集的电视机，也没有电脑以及互联网给我们带来乐趣，但只要想一想身在乡间，无拘无束的夏日里，没有作业的压迫，没有开学的压力，爸妈也不会追在后面逼问课业进展的如何。单是这些，已经会是多么的轻松愉悦。而如果再联系一下那时的其他的童年趣事，比如池边或河塘里游泳嬉戏，比如跟小伙伴一起放羊或放牛，比如能跟父母亲一起去赶集，即使现在，已经身在充满着忙碌和乐趣的城市，但想一下那时候的事情，还是能会感觉到兴奋和喜悦。

小学暑假

不过随着一天天的长大，上学自然是摆在所有的我们面前所不可避免的事情。但在小学里，面对不甚繁杂的课业，能够在夏日间畅享长达两个月的暑假，我想，那已经是很多人难以忘怀的痛快。

那时候的我们家乡的经济已经伴随着改革开放的浪潮开始略有起色，一个小村庄内再不像从前，甚至都没有一台电视机。慢慢的经济的发展，已经让周围的邻居家开始拥有了这样的罕物，或许不多，但已经足以让很多孩子在晚间或午间找到了不少乐趣。

且不说我们耳熟能详的一些电视剧，比如《西游记》，再如《新白娘子传奇》，等等。只是中午吃过午饭的时候，能随意地看一些节目，而在电视演完后，小伙伴们相约着一起去河边放牛、游泳，只是这每天的重复，却给孩子们带来了无穷的快乐。

暑假是知了最为盛行的时节，而每天傍晚跟孩童们一起去挖蝉蛹，每天早上一起去抓尚未被日光照射到而仍保稚嫩的知了，则是夏日里必不可少的工作。当然，日间没有事情的时候，带着竹竿，去想法捡拾树上的蝉蛹皮，然后卖掉挣点小钱也是我们的乐事。不过话说，蝉蛹这种在那时间那么喜欢的东西，而今我竟然会看着就心里发麻，至于摸一下，对我竟然都是不可能的事情了。

暑假里通常还会有不少比较大一些的孩子会去钓鱼，当然也有人在钓青蛙，而我们这些小学里的小孩子跟着他们一起，或是坐在他们旁边静静地看着，有时一个下午的时间都会很快地过去。那种单调，却从未让人感觉枯燥，反而却总是充满着乐趣。

而且，暑假时节的河里通常会发几次洪水，每到洪水到来时，站在沿岸的堤坝上，看着平时平和宁静的河流变成了汹涌的大江，总是会有一种莫名的自豪感，还会有一些想投入其中的冲动。是的，那时候的兴趣总是很怪，看着河边熟悉的花草树木被洪水淹没，就会感觉到特别的兴奋。

可时至今日，我仍不能忘怀的小学暑假里的事情，却还有一件与众不同，那是关于一部电视剧和其中一个角色的记忆。电视剧的名字叫《女人不是月亮》，而那角色的名字叫扣儿。我想应该会有不少的朋友仍然对这部电视剧会有些印象，可自那以后却很少再看到重播。电视剧是晚间播放，我们的情绪总会跟着剧中的角色起伏；而剧中的女主人公扣儿，显然对我以后对女人的认识产生了巨大的影响，毫不隐讳的说，以至于直到现在，我对那种女孩儿还是毫无抵抗力。

但事情终于还是发生了，母亲告诉我，我的大姨去世了。那是昨晚的突发事情，晚上睡觉前，一切还安好，可夜里，大姨的病发作了，而没有多久，她就去了。我听着母亲的说话，心里不知怎地，突然却有一种异样的感觉。我为终于知道了这事情究竟是什么而放下了心里的忐忑，却为大姨的去世而心痛悲伤到眼泪当场就落下。

母亲说她正在大姨家里，母亲兄妹四个，姐妹三个，一个哥哥，我的姥爷在文革初期就已经被迫害死去了，姥姥也在母亲尚未出嫁就走了。大姨是兄妹几个中最早成家的一个，却也担负着照顾弟弟妹妹的责任。大姨的命似乎不能说不好，但也真的不是很好，她嫁给了一个很不错的家庭，可以一直安享十分不错的日子，却始终没能生下一个孩子。不过还好，大姨和姨夫收养了一个女儿，而那女儿也很争气，婚姻幸福，家庭美满，家里也十分有着不错的经济实力。大姨不需要他们帮衬，却也能得到他们的不少帮助；而最为重要的是，我那表姐，还有她老公，跟我大姨和姨夫的关系很好，比亲生女儿女婿也根本没有什么差别。

可是表姐似乎遗传了大姨命里的某种东西，她顺风顺水的好命之外，也有不足之处。她的头胎生下了一个先天残疾的女儿，她不会走路，两手也基本不能自如地拿起东西。大姐，甚至其他所有亲戚对这个女儿都没有太多怜悯和关爱，却只有大姨，或许大姨因为自己未能生下孩子的缘故，她出奇地疼着这个几乎被所有人抛弃了的孩子。大姨接她到自己家里生活，不顾辛劳照顾着她的衣食起居，不辞辛苦各地奔波只为给她看病，虽然最终未能在她的疾病上有什么好的收获，但我相信，大姨和姨夫为自己外孙女奔波操劳的那场景、那辛酸，如果上帝能够看到，我不信他不会为之感动。

大姨和姨夫是虔诚的基督徒，小时候对这些东西不懂，总感觉他们虽然很善良和蔼，对我们这些小孩子一直很好，但却在做着很奇怪的事儿。等长大了，才慢慢发现，有着信仰的人生才是一个完整的人生，而他们在做好自己的事情之余，除去行善，除去修身，还能在那样的农村的环境和氛围中有着自己的信仰，该是多不容易的事情。姨夫有时严厉为过，大姨却始终和蔼可亲，尤其是对我们这些孩子，大姨始终能像对待自己的孩子一样疼爱。

我的二姨，不知是不是因为大姨的缘故，和大姨出嫁在同样的村子里，而她们两家的位置，也只不过十几米的远近。小时候我便总喜欢在暑假里去她们家里住着，或者有时候跟着妈妈一起去她们那儿串门儿，大姨对我和两个妹妹我们兄妹三人的疼爱，我又怎能忘却。应该有大姨家里比较富足的原因，但我想最重要还是因为大姨对我们兄妹的疼爱，甚至直到今天，每次去大姨家里，她都会给我们做最好吃的饭菜。即使后来身体每况愈下，大不如前，经常会让大姐去代厨师的劳务，大姨每次也都会为我们准备最好的东西。这些东西固然可贵，但我想，其实大姨对我们的疼爱与关心，已经足够让我们恒久铭记。

大姨有着农村人辛劳操持的优良传统，家庭虽然富足，大姨却仍然要坚持耕种一些田地。她的女儿，我的表姐，还有她的妹妹，我妈和我二姨，多次劝她好好歇着保养身体，不要为了那不值得的劳作而累坏了身体，但大姨却始终没有放弃，一直在坚持做着农活。直到近年，身体每况愈下，大姨才最终在众人的劝说下，减少了这些事务。但大姨的身体却已经是不行了。

去年，大姨突然病重，表姐带她去到县城、市里、甚至省会城市先后多次看病，最终开始了慢慢好转。我给她打电话，她告诉我已经慢慢的好了很多，也能吃不少饭，身体已经开始恢复。过年回去，见到大姨时，感觉她虽然因为疾病消瘦了不少，但因为大姨一贯健康的身体，所以看起来并没有那么严重。我还以为，大姨定会继续幸福地生活，身体也会一天天地好起来，最终颐养天年。

今年高考，大姨的外孙，在复习一年之后，终于最终考出了一个很不错的成绩，我听他说，他的爸妈想让他报一个不错的军校，去做一名军人，历练一下这个从小在蜜罐子里长大的娇生惯养起来的孩子。

而前不久，大姨的外孙女，那个她辛辛苦苦一手照顾大的孩子，终于在历尽艰辛与坎坷之后平安产下一女，大姨二十多年的辛劳操持终于有了不错的结果。听母亲说，他们是在两三天之前举行的庆贺喜宴，看到自己辛苦照顾大的孩子有了结晶，虽未能亲眼目睹，但我能想象到大姨那时候的开心与幸福，她应该是很自豪地投入地参与着那一切。

可是而今，这只是几天后的而今，我的大姨，你怎么舍得抛下这一切你所心疼着的你的孩子们而离我们远去呢？我知道，你应该是去了你们理想中的极乐世界，但是，大姨，你辛苦疼爱着的孩子们，你照顾着期盼着的孩子们，可是每天都在想念着你，想念着你的和蔼，你的慈祥，想念着你一直以来对我们的疼爱，亲爱的大姨，你怎么能舍得就这么抛下我们而去呢？

于是就有些感慨，而今我们多能在每年生日到来的日子里注意到我们又长大了一岁，我们也能在过年的时候感慨日子又少了一年，却往往鲜能注意到这一天天的飞逝而数目竟累积至多达一万！

然而，即使是这一万天的日子，即使我曾提前注意到了这样的一日，我又做了些什么？早晨依旧的起床，我没有因此而早起，也没有因之而改变；上下午的工作也依旧的没有任何改变，我曾想要做一日不一样的自己，却最终也不过是这样的重复；我的一日三餐也不过依旧日之惯例，无甚声色的嚼蜡；我的晚上，依然在坐在办公室电脑的面前，也依旧重复着往日的事情。

或许唯一可资记忆的是，今日晚间，我在2011年做了第一次运动，与宿舍哥们儿一起去到附近的教育学院的操场上跑了会儿步，这锻炼身体，或许可不枉这一万日的期许。我想，有了运动，就有了锻炼；有了锻炼，就有了健康；有了健康，就有了身体；有了身体，我们会有不一样的勇气；有了不一样的勇气，我们一定能创造不一样的未来。

这人生中的第一个一万日，是我们在27岁向28岁过度的其间，这第一个一万日诚然是我们生命中最美好的时光；但若说奋斗和拼搏，还有日子和生活，其实接下来的第二个一万日似乎也更为重要。我们不为第一个一万日的度过而嗟叹，不为第一个一万日的失去而彷徨，而以第一个一万日的态度去度过第二个一万日，我想，这才是我们应该要的态度。

就让我们，且行且珍惜，在第二个一万日的时光里，继续坚持不懈地打拼，继续在这个不怎么如意的世上努力着享受人生。

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爸妈生我们而抚育至今早已度过了若干年的辛劳，我想，只要不是那些家庭相对不错的城里人，他们应该还没有太多机会出去旅行；而因为我们的特殊经历，或读书，或工作，迄今也几乎没有什么可以陪伴爸妈旅行的机会。

但我的朋友们，请试想一下，设若能够在繁忙的工作之间，在爸妈辛苦的操劳之余，抽点时间，规划行程，带上爸妈，一起去山水间自由地做一次旅行，带爸妈亲近最真实的自然，为爸妈讲述山水间的故事，那该是一次多好的经历？

或许你会推脱没有时间，但学生似乎没有什么时间的限制，而工作后的诸位也完全可以利用年假，再者，一次旅行最多也只不过数日，似乎这时间不难抽出；或许你会推脱资金不足，可我的朋友，如果你已经工作，带上爸妈一次旅行的花费实在无足提起，而若你正在工作，提前抽点时间做份兼职，挣点外快，用自己辛苦挣来的钱带上爸妈旅行，或许又是另一种深意。其实，如果你时间充足，自然很好，即使时间不足，但能抽出两三天时间，也已足够；而如果你不必做金钱上的考虑，带上爸妈远赴国外当然更好，即使资金略有不足，哪怕能带上爸妈在省内的名山大川间做次旅行，我想，即使这样的孝顺，爸妈也会深有感动。

1.上学的你

如果你尚在读书，资金上可能会有所欠缺；而拿着父母给的钱，即使去做这些有意义的事情，内心或许仍会难安或不舍。那么，我想有些朋友的若干经历或能给你一些思路。

我们可以抽一段时间做个兼职，然后用自己辛苦挣来的钱接爸妈去往自己的大学校园，带爸妈一起在食堂吃饭，陪爸妈一起在校园漫步，为爸妈当一个自己学校的导游，给爸妈讲述那些大学生的故事，给爸妈讲述自己生活和学习的环境。其实，无需刻意，只是这平平淡淡的闲逛和闲谈，已经足以让爸妈开心不已。

如果再抽点时间陪爸妈在你学习的城市里玩玩，逛逛大街，逛逛公园，逛逛那城市里的独特风景；陪爸妈一起去学校所在城市周围的一些著名景点里看看，虽然花费不多，我想，你也应该达成了自己孝顺爸妈的目的。

2.工作的你

而如果你已经工作，我想那就不应再用学生这样的简略版来对待爸妈了。准备好几千快钱的花销吧，或五一十一长假，或利用自己的年假，提前做好规划，带上爸妈享受吧。

先回家带上爸妈，然后陪爸妈在火车上旅行，一路的畅聊后去到一个陌生的著名的景点里，应该是一个不错的计划。当然，这景点要考虑到爸妈那一代人的身体和感情，不能是陡峭而耗体力的山，那或许有些太累；也没必要去体会什么是农家乐，或许爸妈早已厌倦。

然后带爸妈在那里爬山玩水，拍下爸妈的浪漫，记录爸妈的旅程，一路上做一个最合格的导游，给爸妈讲述那些景点背后的独特故事；一路上跑前跑后，给爸妈当一次最贴身的护卫。其实，单想一想，这样的一次经历都将会让爸妈和我们刻骨铭心的恒久铭记。

3.我的计划

当然，我自己也有一个已经算是清晰的计划和打算；其实，这篇小文也是由于我心中的这个计划才最终出炉。在这里略写一下，权作抛砖引玉，以供朋友们参考。

我在沈阳，而我的老家在河南农村，这样的相隔千里，自然只能摒弃接爸妈过来的念头。而老家河南似乎还有些地方可以闲逛，洛阳有龙门石窟，但爸妈那样的老年人对此似乎不感兴趣；洛阳的牡丹不错，但是四五月间开放，我没有时间；开封有些不错的东西，可同样不怎么适合爸妈；河南还有嵩山，一个登封的同学说那儿不过尔尔，言过其实。最后的最后，我想到了焦作的云台山，听有些朋友说那儿风景不错，有山有水，应该是一个很好的选择。而我自己还有这样的考虑，老家方圆三百里全是平原，爸爸常年外出打工，可妈妈终年在家里，对山还是有一定的好奇。

此外，爸妈没有去过郑州，更不用说在郑州闲逛，我想去往云台山的途中，可以在郑州做个停留，休息休息，也可以带爸妈逛逛郑州，什么公园，什么博物馆，什么动物园，还有黄河边的游览区；当然，也可以带爸妈在郑州吃点饭、买点衣服，似乎也是一个不错的主意。

所以，这计划已经算是清晰，明年8月间的暑假（虽然我们的暑假只有区区9天），我从沈阳回家，然后带爸妈去郑州，在郑州闲逛一天后，第二天启程去云台山，云台山住宿一夜，第三天返回郑州，然后把爸妈送上回家的汽车，自己再坐火车返回沈阳。这样，一共三天的旅程，算上各种开支，3000块钱应该足够。

缘起&后记

其实产生这样的念头还是由于数年前的一次际遇，当时我在合肥代培，而代培结束就要来到沈阳。沈阳离家万里，若想让爸妈过来自然不易。而本科时在郑州读书的我，一方面是对自己的学校没有兴趣，似乎觉得那无足提起；另一方面也限于有限的资金，就没能带爸妈随便逛逛。去到合肥之后，离家很近，花费也不会太多，所以就趁寒假前考试结束的空闲时日里，让爸妈从家里去了合肥。即使是在城里随便逛逛，即使是在公园里随便拍了一些照片，即使只爬了一座不能算作山的大蜀山，我依然能感受到爸妈心头的愉悦，而那心情，深深地印在了我的脑海里。

所以，在今天，产生了这个跟爸妈谈恋爱的念头之后，我就又想起了那时的经历，而当我自己有了上面初步的下一步的计划之后，自然，我想这样的主意应该和朋友们一起分享，只是希望能对朋友们对爸妈尽孝的创意有所帮助，让我们的爸妈都能在今天安享幸福生活。

在那里，我们所提到的只是泛泛的空谈，而且那空谈似有说教之意味儿，读起来即使会有些感动，但真正去付诸实践却需要有很多事情要做。从本文开始，我们将在接下来的几篇文章中，为朋友们送上一些不错的建议，以为朋友们跟爸妈谈恋爱出些主意，从而能去更具体地孝顺爸妈。

在本文给朋友们的第一个建议中，我们先从一件小事儿做起，将自己最拿手的一道菜，耐心地教给妈妈；抑或你还不会做菜，那么就学习做一道菜，而后教给妈妈。考虑到很多朋友可能还不会做菜，而我们要面向所有的朋友，所以，接下来我们一步步详细地讲述如何学好做一道菜，然后如何教给妈妈。可能很多女孩儿在这方面会有不少优势，而我们男人，当然也不能落后，从现在开始，努力去做吧。

1.使用搜索引擎搜索菜谱

首先从网上搜索一些常见的菜样，当然要是那种原料不太罕见，而制作过程又不怎么复杂的了；此外，其制作过程还要不能太过简单，但因为咱们自己就是新手，所以也不可太过复杂。其他还需要注意的是，一定要选择妈妈不会做的菜，当然如果连她都没有听说过的那种菜样，就更好啦。

其次，继续搜索该菜样的菜谱（这是一个不错的菜谱网站），从中选择较为详细且图文并茂的版本，认真阅读并理解体会其含义，并查找关键原料的可用替代品，以防原料缺失时无法继续，为以后的动手制作做准备。

2.打印菜谱，动手试做

将搜索准备好的菜谱打印出来，然后根据菜谱购买准备相应的原材料，并根据菜谱要求准备好厨具。

选择一个空闲的周日的上午或下午（当然，如果你要选择晚间也未尝不可，但你要为光线的影响负责），按照菜谱上的详细步骤，一步一步动手去做吧。

当然，制作过程可能没有想象的那么顺利，或许你还需要多制作几次，才能真正掌握好如何做好一道小菜；而在学习的过程中，出现各种问题和不顺时，想一想以后要亲自教给妈妈，我想那些坎坷都不足挂齿。相信自己，在孝顺爸妈的道路上，我们能做到很好。

3.选择时机，教妈妈做道菜

在确认你能把这道菜做到很好的时候，选择一个恰当的时机，教给妈妈吧。有些朋友和爸妈住在一起，陪伴在爸妈身边，则可以随时抽时间行动；而我们这些身在异乡漂泊的朋友，虽然暂时没有这样的机会，不过没关系，很快就要过年了，趁过年回家时教给妈妈，或许是一种别样的感觉。

自己动手购买相应的原材料，然后一步一步耐心细致地教给妈妈，每一步都像一个老师教学生一样的认真负责，想一想当初妈妈如何教会咱们做很多事情，而今孩子长大了，反过来教她做一些事情，我想这样一种温馨，不止是咱们的报答，即使对妈妈，也会是一个不一样的礼物。

其实，我们不必追求很多虚无缥缈的东西，但能在这过程中和爸妈走的更近，通过这种方式和爸妈多一些交流，而最后再带给爸妈一些快乐和幸福的感觉，不已足够？

好了，我的朋友们，跟爸妈谈恋爱，从现在开始行动吧，让我们一起首先来教妈妈做道菜！

小的时候，冬天也下雪，能记得的也就是冬天上学的时候很冷。更清楚的记得是，和父母过年一起去走亲戚的时候，是多么得开心，即便再冷，也有父母在身边给我带上帽子，拉着我的手走。

再接下来，就是初中，高中，我一直都没有记得过下雪。

再后来就是大学，每次回忆起来，总能回忆到其中最美好的一个画面，在东北的第一个冬天，那个时候是那么认真的去面对学习这件事情，更好的是，在漫天飞雪的日子里，自己一个人到教学楼的最高层，找个靠近透明落地玻璃窗，又有暖气片的地方，再抱一两本书看。然后暖气熏的人爬在桌子上去睡觉，但是暖气总是又能够把我熏醒，醒来看到窗外飞落的大片雪花，大脑莫名的轻松和愉悦，随即涌来的就是莫名其妙的冲动和激动，还有就是幸福感，因为我觉得，如果不是在学校，是很难有这样的环境和情趣，等到暖气熏醒你后，来看窗外的飞舞的雪花，飘落在地上。

我确实不留恋东北，但是我依旧留恋坐在窗边的这一幕。感觉那个时候是无忧无虑的，还能够时不时的冲动下，而且觉得是，一直都会永远的有不同的冲动和想法。因为会固执的干自己喜欢的事情，比如大学里成箱的买牛奶喝，那个时候好的牛奶才6毛钱到8毛钱。

后来来沈阳，再也记不清大学时候的飘雪。对我自己来说，我不知道来沈阳到底对还是不对，没考哈工，因为我觉得我会被保去哈工的人鄙视，没去南方，是因为确实没有米了，没人为我填这个洞，但是我满足了自己的虚荣和物质，我并没有得到什么实质的我认可的东西，就好比阿q说的：我不想去疼痛科，我想去麻醉科，襄樊的待遇是好，可是不能去麻醉科，我在外边苦几年就行了。我缺的大概也就是这种心态，和激情。该冲动的时候，也没有冲动。

然后就是感觉再没有那种感觉看到过大学的飞雪。

或许是一个人呆的时间太久了。在冬天的很多个周末，我总是莫名其妙的失落。特别是去年9月的放弃，和11月的生病，让我觉得自己没有力气去抵御这些事情。S对我说：你放弃，是因为你没有完全争取到的把握，如果没有争取到想要的东西，又丢失了自己的东西，哈哈。是啊，那才是一件悲哀的事情。

下雪的冬天还是比较喜欢发呆，有时候是就是的发呆，其实好好发个呆也是一件幸福的时期。因为发呆的时候不用去想太多的事情，只是任由自己的脑袋的核心漫游，可以去寻找那一份宁静。但是很多时候总有一种莫名其妙的感觉，在不经意的好多个瞬间，莫名其妙的涌上来，让我无法冷静下来。不知道什么时候起，我选着了逃避，去逃避很多东西。一直以来，我认为能逃避的事情，都去逃避吧，只有必须面对的时候，我才去面对，这就注定了我的平庸。姐和我说过，说我与世无争，或许就是指的我这些很有问题的想法。我一直都想去让自己坚强起来，让自己很真实起来，不去顾及太多，但是到后来我都不知道自己想要什么。很多时候，尴尬了自己，也让别人尴尬。自己本来有很多无法解决的问题，却不知道去哪里求助。每次很无奈的时候，我都会逃避的去睡觉。我也不想这样，可是有些真的很无奈，无奈的我自己真的解决不了。

小时候，哥一直希望我打球，一直对我说，要利用自己的长处去为自己争取更多的东西，但我却固执的认为，我可以把自己不太强的地方做好。当时的那种幼稚和固执，让我现在都无法忘记，也让我一直都吃这方面的亏。记得老妈对老爹说了一句话：你这辈子硬了一辈子，可是又得到了个什么呢？ 20多岁都让我看到了50多岁的悲哀。我想改变，却不知道从何做起。

很多时候我一直觉得，自己都是被别人推着去做很多事情。甚至我自己都不知道自己是否喜欢，自己都不知道做这些事情，是否有意义。只是就这么做了。

但是好像也很少去失望过。因为我努力的时候，只是在努力。但是放弃的时候，放弃的也毫不犹豫。因为老是感觉当我放弃的时候，是差不多已经很麻木的时候。当你麻木的时候，已近算不上失望了。当年上大学被鄙视的时候，我也没有失望过，只是有种放弃大家的感觉，是很麻木的一种离开。想想大学的时候，就觉得第一次包夜的时候，通宵上网，觉得有些累。大学的4年，也就失眠过一次。也就是大四的9月，失眠过一次，唯一的一次，从晚上8点到第二天的早上6点，躺在床上没有睡着，平生第一次失眠，是因为E找对象了，深刻的记得手机打的没有花费了，清楚的记得，长春的夏天，即便是在盛夏，晚上也是很冷，因为我一直都盖辈子，在床上翻来拂去的样子。我的放弃是那么直接，没有任何争取，就好像姐说的与世无争。与世无争注定了一辈子是个苦力。一辈子被E鄙视，说什么事情，都不知道争取。

那一次，我真的好痛苦，因为被鄙视的与世无争的性格，被别人鄙视了。

当然不是只是这些，我不知道，一直以来，我放弃的那些东西，如果努力去争取，会是什么样子。很难像别人那样，很坦然的放弃和争取；不是不想，而是分辨不清自己到底该争取什么，该放弃什么。事实上，我再嘲笑别人放弃的太多的时候，我自己不也是这其中的一个杯具？

让我感觉到困惑的，不是说自己不能放弃和争取，而是很多时候不感觉争取的东西有什么意义。看不到争取的意义。然后就是保守的一些想法。

比如说，我和Y去药科吃饭的时候，Y总是找机会和别人搭讪，和女孩子搭讪。在大街上，当然Y有时候走上去神侃两句，有时候走上去，发现不是自己喜欢的类型，就直接又走开。自然的我都和Y保持个10余米的距离。我不鄙视Y和人搭讪，我鄙视的是他见到不喜欢的类型，就直接鄙视人家。这是很不好的，我认为。因为我觉得女的应该不会特别在乎男的什么样子，所以我们又为何该在乎女的样子，因为这样是很不公平的。

我担心Y在公路上和不认识的MM搭讪，说不定那天就被别人打了。我不知道该怎么劝他。对这种做法，我不接受，但是我还算认同，也就是我的保守，我现在很少有这种想法和冲动去和那个MM搭讪了。就是我的保守，这是一件很错误的事情，真的很错误。我可以不和人搭讪，但是不应该过于保守。

就是想不保守。要放弃，很直接大胆的放弃，就比如两个boss对我说的，我毫不犹豫的拒绝。我应该拒绝，因为他们的这些想法和我一开始就背离了。如果一开始就背离，我干嘛要勉强这些，确实大boss说了一些很美好，和很有前景的事情，有时候我也想按照这些去做，但是我还是应该放弃，我不喜欢光秃秃的山，和寒冷的冬季，从7年前都不喜欢，从和老爹争吵的时候就不喜欢，所以，我干嘛要为这些看的很遥远的很好的前景去做，因为这只是一个dream，每次犹豫的时候，都跑到了最起始的地方去想我的出发点，去想我喜欢的这才是我内心想要的东西。 闭上双眸，你第一个想的是什么，你会想起谁，你想干什么？

可以变，不要变的太多。

O yeah，dream up，the sunshine is beautiful！

而或许是受传统文化的影响，爸爸在我们的印象里缺少温和，缺少和蔼，甚至我们从小到大的日子里，很少和他有过交流谈心，爸爸似乎总是一个严厉的角色，即使偶尔会被加以慈祥，但想到他，第一个蹦出来的字眼却总是严厉。可爸爸没有什么计较，他总是认真踏实的工作，用自己厚重的肩膀支撑着这个家庭，支撑着我们的成长；即使我们从不会去理解他，即使他很少能从我们这里获得一点安慰，但一天天长大着的我们，却似乎已经是对他不停辛劳的最大慰藉。

就是这样的两个人，我们的爸爸妈妈，两个我们熟悉到不会去提及，却又陌生，陌生到我们从来没有和他们交流过任何心声，我们不知道他们的心里在想什么，我们不知道他们到底缺少什么需要什么，我们每天都在享受着他们给予的快乐，却很少去给他们一些关心。

在他们的注视中，我们一天天长大了，离开他们，远走高飞，已经在追寻着自己的梦想；追寻梦想的我们似乎最容易忘记且忽视的就是那对在最初的最初、永远的永远始终支撑着我们的人。有人说过，“人生有两件事儿，永远都不能等，一是尽孝，一是行善。”我们也曾在我们的文化传统中学到这样的句子，“子欲养而亲不待”。所以，当我们在远方打拼而追寻梦想的时候，静下来问一问自己，我们是否已经在尽孝？我们是否在心里打算的尽孝会在很远的未来，甚至是那个“子欲养而亲不待”的时间？

可是，尽孝这事儿说起来容易，真心想去做的时候，却总是发现有各种各样的不便和问题。我们这代人很少有能朝夕陪伴着爸妈的孩子，甚至很多都和爸妈相隔千里；城里人似乎还好，做些什么相对要方便多了。尤其是我们这其中的农村人，一旦离开爸妈，便很难能为他们做些什么，更不用说回家陪着他们。

再说，爸妈也不停的一再叮嘱我们，做好自己的事情就是孝敬爹妈，在外面照顾好自己就是尽孝。爸妈面对我们时，总是最容易知足，他们从不求从我们这里得到或索取什么；但我们是孩子，一群想要孝顺爸妈的孩子，当然要给他们最好的回报。我们不一定要挖空心思地去做到感动别人，我们也不必去做很多虚幻的东西，可是我们要对得起辛苦的爸妈，对得起由他们抚育成人的自己。

而今我们已经长大了，离开爸妈的我们在自己的天空里翱翔，有拼搏，有学习和事业，也有甜蜜的恋爱。面对一个有好感的陌生人，我们总能不顾一切的去追求，做所有自己能做的事情而去取悦于她。我们不再抱怨自己条件不足，我们不会把这追求以各种理由推脱到以后；我们也不会因为对方的一次拒绝而轻言放弃，我们甚至丝毫不顾及旁人的感受和流言蜚语。这是爱情，一种对待一个陌生人的感情。

然后，朋友们，让我们一起拿这爱情和我们对爸妈的亲情对比，其实，我们对爸妈的那种感情也是爱呀，那也是一种爱情。而那目标是我们朝夕相处了十数年，从小到大陪伴着照顾着我们的亲人，我的朋友们，为什么我们不用对待恋人一样的感情去对待爸妈呢？不要再推脱条件不足，面对优秀的恋人，我们依然在毫不犹豫的追求；不要再推脱相隔千里，面对心仪的恋人，我们甚至连异国恋都毫不犹豫；不要再推脱爸妈冥顽不化，面对冷若冰霜的恋人，我们不一样去努力着要将她们融化？

所以，我的朋友们，不要再犹豫，从现在开始，以一种恋爱的心态孝顺爸妈，像对待恋人一样去呵护这对熟悉的陌生人，用谈恋爱时的那种勇气去克服孝顺爸妈路上遇到的所有困难，珍惜我们可能修炼了千百万年才在今世遇到的这对恋人，跟爸妈谈恋爱！

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跟爸妈谈恋爱系列2：教妈妈做道菜

以前我也曾经这么认为，甚至中学的有些教科书中在评价到西游记时，都毫不客气的说到，西游记最精彩的部分是孙悟空大闹天空，而其后漫长的西行路则无甚亮点可言。但我们都知道，四大名著在我国古典文学中的价值和地位，我们引以为傲的古人创造的灿烂文化无需多言，为什么区区这样一部西游记竟然能跻身四大名著之列？那时候没有潜规则，那样的评价不会是吴承恩从坟墓里跳出来送礼的结果，四大名著的说法出现之后的几百年里甚至都没有人去怀疑过。

名著《西游记》

随便想一想，我觉得也不会是那么简单的事儿，西游记绝不是我们现在所认识的那种书籍，西游里肯定有足以让它战胜其他所有的著作而进入四大名著之列的东西存在。

于是，我从图书馆借到了李卓吾点评的西游记，那是一个不错的版本，增进了我不少阅读的兴趣。一气读完，我才发现，原来这才是真正的西游记，它不只是中国最伟大的神魔小说，也不止为中国创造了一个完整的神话体系，它所反映的强烈的写实和现实主义，甚至都远远胜过描写几百年前甚至一千多年前的社会生活的其他几部小说；它所反映的对理想的追求，对人生的认识在任何一个时代都有着非常的意义；此外，它所描写的西行路上的田园山水、世态人情，以及其间所有的诗歌文学创作在四大名著中毫不逊色。

当然，其中最为让人折服的则是其对孙悟空这个人物从诞生到叛逆造反，最后忠顺，以至于通过各种艰难的努力最后得以获得救赎的经历的叙述，这里面的各种阴谋与角斗，以及其间所反映的各种人性也都获得了不一样的解读。

西游记中那些可爱的妖精们

不过我的认识的确有限，总有一种心里有很多想法，但触及笔端却无法释出的遗憾。幸运的是，后来我在天涯上看到了一篇西游评论的奇文，名为juwen的网友所写的——《西游记》中那些可爱的妖精们。在这篇帖子中，作者从一个奇特的角度，通过评论西游记中可爱的妖精们来为我们展现了一个不一样的西游世界。只是后来，随着帖子的影响力日趋变强，有出版商联系上作者，将帖子整理成书出版之后，我们就再也无法看到作者更新的身影，而徒留给我们不少遗憾。所幸上帝又给了我一个机会，让我在省图的书架上看到了这部书，书名改为了《西游记潜规则》，和帖子的名字相比，已然俗不可耐。但作者那妙笔生花的文字，还有独到的视角还是立刻就再度吸引了我的眼球。

自然，说起西游记中的妖精，就少不了那些为人熟知的潜规则，什么有背景的妖怪无论犯下什么滔天巨祸皆能幸免于难，而无背景的平民妖怪即使善良可爱也难逃厄运。但书中最让人惊叹的则是其独特的视角和观点，说到盘丝洞，作者把它们想象成了上天仙界的洗浴中心；说到六耳猕猴，作者把它说成是取经潜规则的受害者；说到下界的青牛精，作者说那是太上老君安排的一个阴谋，只是为了挽回自己以往失去的面子；说到私自下界的观音鱼篮里的金鱼精，作者则说那是观音菩萨的一个安排，一方面可以考验取经团队，另一方面则是把自己的贴身秘书——金鱼精下派到基层挂职锻炼。

人妖

可虽然这些观点和看法独到别致，而且别有一番新意，但作者最为传神的地方却体现在他品评西游记中的那些妖怪们的生活时。

说起拥有西游记中的四大经典命名的四个妖怪——奔波儿灞和灞波儿奔、精细鬼和伶俐虫，对前者，作者说他们是现实中普通人的典型，被敌人抓住时，对方甚至还没有动刑，他们就招供了；其实也是，不管理想中和故事里有过多少杀身成仁的典例，我们普通人碰到事情时，最多想到的还是保全自己，不要说什么其他理论和理想，我们需要的是保护好自己，为那些爱着我们的人，我们也要好好活着；而对后者，这对金角银角大王手下的极品小妖，作者说他们是西游记中最质朴天真的妖精，即使是孙悟空，因为行骗，也在他们面前黯然失色；而更为可贵的则是他们的老板，金交银角大王不曾因他们犯下了什么错误就加以惩罚，而依然对他们加以重用；相比这样的妖怪老板，现实中的很多人模人样的老板不知该有多么愧疚。

说到西游记中另一个驰名的妖怪——有来有去，作者如此形容，大话西游里曾有这样的话语，“妖如果有人的善心，就不是妖了，是人妖。”据这样的观点，这有来有去则就应该是属于那类“人妖”类型的，因为它觉得在大王占了朱紫国的城池称帝之后，自己虽然能有个大小官爵，但只是天理难容。

此外，作者对西行团队碰到的第一个实力派妖怪——黑熊怪的评论，就更让人拍案叫绝了。这位黑熊怪实力不容小觑，却基本没有做过什么坏事儿，更不用说通常意义上的伤天害理之事；相反，它结交了周围不少善良的妖怪，甚至身为人类的金池长老也和它有着密切的往来，它还经常将它们组织到一起谈经论道，颇有一番得道高人的滋味儿。它从不像其他妖怪一样，以为有了些许本领便不安本分，它身怀绝技却能安守自己的一方乐土，有着妖界罕有的内涵。作者对它的评价也十分独到，这样的安于自己的生活，这样为自己的幸福和快乐活着，这样的一种生活态度，岂不是最聪明的行为？“你可以说你比我优秀，但你一定没有我过的幸福。”

而作者对妖精界最为系统的评论和描述则还要推牛魔王家族，妖界奇葩牛魔王，有贤妻相伴，有小三供养，有优秀的儿子，还有广布四海的妖精兄弟，享受着这样的幸福生活，也难怪牛魔王从来不会像孙悟空那样想着造反，像其他很多妖怪那样祸害人类。何苦呢？即使历尽艰辛混上个神仙的地位，又焉能有这种胜似神仙的生活可享？

至于作者描述的其他妖怪，如最彻底的自由斗士大鹏金翅雕，憨厚近乎傻的金交银角大王，和谐胜似人类的狮子精部落，“户籍制度”牺牲品——荆棘岭的植物精灵，等等，无不是妙笔生花，让人读来不忍释卷。

妖亦有情

作者的生花妙笔在评论到掺杂上爱情的可爱妖精们时，尤其令人叹为观止。或许是因为有着和作者类似的感情观，每每读到作者评述这些纯真的妖精们的恋情时，我都会唏嘘不已。

下界十三年，掳来一同下界的公主，长相厮守，只为前世的一段情愿，奎木狼星可谓是妖精界新好男人的代表；同样是新好男人，西游记中还描述了这类“人”中更好的一个，观音菩萨下界的坐骑金毛犼，奎木狼星是和情人一同下界约会，而且和情人一起厮守了长达十三年，其间有着幸福的生活，还生下了两个孩子；而金毛犼则独自一人，掳来了朱紫国的王后，却未能触碰到她的一点一滴，还时长挨骂，然而即使如此，金毛犼却依旧对她不离不弃，那一种对爱情的愚忠，不知能折杀多少人类。

说到女儿国王的痴情，作者这么评论：

其实是出于女人的天性，男人可以为了事业牺牲感情，但再成功的女人没有正常的家庭也会觉得不够完整。其实不要怪世俗观念如此，真正的女人哪个不喜欢有一个幸福家庭？女人如水，天性就是柔软缠绵，谁不想过那种小鸟依人、相夫教子的生活？可世间又有几个女子，能同真正喜欢的男人一起抚慰缓缓流动的青春？生活中有太多的女强人，其实多半是出于无奈。浮华背后，甘苦自知。

说到无底洞单纯的老鼠精，作者这么评论：

她单纯，有些痴情，好吃货，有些懒惰，会享受生活；她只想有个自己的男人，平平淡淡的过着属于自己的简单生活。她虽然孤独，却并不是那种只要是帅哥就痴迷的女人，她以自己的标准选择自己的男人。一旦选择，她会相守，只要自己选定的男人稍稍对她好那么一点点，她就会感动，就会痴迷，就会给他所有自己的一切。虽然痴情女总会受伤，但她还是选择了那样的生活，她做自己，做一个单纯的小女人，追求着自己的小小幸福。

说起刁蛮纯情的玉兔精，作者这样评述：

她有点天真，有些纯情，因为是美女，她的野蛮反而会让她更显可爱。然而这是美女的优势，有点小性情，有点小心眼，甚至有点小坏，但这样的女人却更容易引起男人的兴致。她却不止是这样的野蛮女友，她还有典型的爱情至上，当自己完美的亲事遭到破坏时，便不顾一切也绝不服软，她就是这样的纯情，她就是这样的刁蛮，她就是五百年前吴承恩老爷子笔下的野蛮女友。

说起猪八戒的原配卵二姐，作者毫不避讳地说起男人的劣根性：

古往今来，有多少凄美的爱情故事流传，但哪个女主角不是美女？都说美女难以获得幸福的爱情，都说红颜祸水，但丑女就能获得爱情的幸福？她们甚至都没有成为祸水的资格。男人总标榜自己想寻找真正的爱情，追求爱情的幸福，说得冠冕堂皇，其实内心的龌龊想法不言自明，羞于出口。男人之贱，自古皆然！