我曾在博客里在我们最后的相处中，以频繁的更新记录了那段时光，我也曾在微博里一次次地记录着我们之间发展的种种，虽然没有事无巨细，但从最开始的相见，到最后的分别，微博中记录的还算详细。今于此将微博中记录过的种种整理下来，也算是我对这次相亲经历的一个微记录。虽然过去的终无可挽回，但对未来或许会有所助益。

我们是8月22日晚上，经我一朋友的介绍，而开始的第一次见面，自那时开始，便是下面这庸长的微博的记录。

8月22日 21:59

印象中，脏话总会给人一种不文明、没教养的感觉。但偶尔的恰到好处的脏话，反而会收到不一样的效果。比如今天，我跟一个第一次逛公园的女孩批判有些人抱怨“子欲养而亲不待”时，说了一句脏话，“你他妈亲在的时候你哪儿去了？”说完我向她道歉，可是感觉女孩不仅没有生气，反而淡淡地说我是性情中人。

8月23日 10:59

她是第一个只一次接触我便梦到的女孩。相亲认识，她年龄比我还大，可看来却像个孩子般年轻；身材和气质优异到我会自卑。她性格温柔，娇宠的独女竟能如此，实在不易。她是那种抛却所有我都会跟她在一起的女子，可惜她又太过优秀，家庭不说，单她自己就轻松地买了车房。这种情形，我还真就没了追的勇气。

8月25日 01:27

妈的，我不想再这么失眠了，我一定要去疯一回，像个男人去战斗！相亲怎么，相亲就不能不按套路的疯狂追求？车房怎么，老子有为你疯癫的心！最重要的，看到你的时候，我便有了人生朝前的动力！只是为你，我便愿意不屈地战斗！只因有你，我就愿意抛却这世上的其他所有！何必计较那么多？爱就大声说出口！

8月25日 23:05

我不相信第一次相亲相见时彼此同时的感冒只是巧合！我也不相信我们都包含着那么多水的名字只是巧合！我更不相信头晚见到你这个妇产科医生第二天大妹就产房传喜讯只是巧合！我想这一定是冥冥之中的注定，这一定是上天刻意的安排，这所有的巧合正是上天和月老系在你我脚脖上指示我们今世缘分的那段红绳！

8月26日 23:58

暧昧，恋爱，劈腿，那些被男友环绕的荣耀；酒吧夜店，3-P双飞，那些不伦恋的刺激；被包养当小三的快感，领导上级的各种条件和利益的诱惑，您玩儿够了吗？如果您依然向往，出门左拐慢走不送！如愿抛却那所有，请跟我一起趟过这爱情的河，让河水涤荡你所有过往，让你我爱情的纯洁共谱我们幸福的未来！

8月27日 21:30

加班一天，却无丝毫疲惫，只因你一早给我打了个电话。那寥寥数句话语，却足以鼓舞我奋然前行。谢谢你亲爱的，谢谢你的电话，谢谢你的主动。我的朋友，如果你在被人追，而你对他还有些意思，学一学我的她吧。让恋爱心机去见鬼，稍稍放下点你的身段，只是一次主动，只是一点鼓励，该给追你的他多少鼓舞！

8月27日 23:59

加班结束后，以为她会在夜班，便试着给她发了短信。她很快回了电话，我很兴奋，她周末在家休息，我的短信吵醒了她。她显然在期望我约她明天出来，可我姐她家过来不易，跟她说明便只好后推了。她是有些遗憾，最后说明天去参加同学的婚礼。我原想带她明晚去看电影，可参加婚礼那么累，就只好再次推后了。

8月28日 22:41

加班忙了一天，晚间给她发条短信问她是否休息，立时接到了她的电话，说笑间言谈甚欢。感冒终好有意让约她共度周末却因我有事而推托，她没在意，依然开怀。其实，爱情没有你想象的那么脆弱，如果彼此相爱，她断不会因为一点小事便去生气吵闹分手，而如果她总如此，那么请远离她，她其实没有那么喜欢你！

8月29日 17:38

下午四点短信联系后让我等她消息，我却偷偷在五点来到了她工作的医院。刚到医院却接到了她的电话，她说很忙，这会儿还有好几个病人，让别再等她了，改明天好了。我没有透露已经在医院的事实，只想给她个惊喜。可现在看来，我似乎想在门口碰到她都很困难，这惊喜还要继续吗？还是打电话告诉她我在等她？

8月29日 18:18

问了两位大姐，爬了几个楼层，在偷偷往她科室里望的时候，回头却发现她正在那拐角处！一身职业医生装的她显得更文静优雅了，面上掩饰不住的笑容让我顿觉有种陶醉与满足。几句简单的寒喧后她就继续开始回屋工作了，而在我幸福地发着这条微博的时候，一阵可爱的哭声传来，一个由她负责的新的生命降临了！

8月29日 23:04

憧憬着甜蜜和幸福的我在将近三个小时后而到晚上7:20的时候，终于等来了她的下班，却发现刚那女孩只是跟她的护士，她惊讶地问我怎么来了。我说接你回家，她说不用，今晚还有其他事儿，不能陪你吃饭了，明天给你打电话吧。我心痛到无法呼吸，却也只好含笑离去，毕竟我们并没什么关系，勿论约束彼此。

8月29日 23:16

从她医院出来的我彻底绝望，我绝望自己竟然以最真实贴切的行为诠释了何为傻逼！早退一个小时的提前出发；赶到医院问路打听她的科室；苦苦站立守候在门口两个小时。我只是想给她一个惊喜，我只是想用实际行动让她有些感动，告诉她我有多么喜欢她。可这一切换来的却只有无视！这就是爱？为什么爱会如此！

8月30日 23:48

下午接到电话，我不想让你失望，我想去见你，我想跟你在一起，我喜欢那种有你陪着的感觉。可昨晚我的失望历历在目，我的心痛至今未冥，一颗积极进取努力追求的心被你伤到了绝望，我再不敢轻易奢望跟你在一起的幸福。对不起，请原谅我的懦弱，我需要时间，需要疗伤。当然，其实我也需要你的主动和鼓励。

8月31日 22:26

五点多食堂吃过晚饭方接到她下班的电话。她要来找我，最后我强硬地去了她的医院。准备逛街，路上我们去了家火锅店。她的感冒虽好，可咳嗽却实在不轻，我们说话不多，但温馨的气氛让人有种幸福的感觉。她拒绝了我去结账，自己请了客。可我们出来准备逛街的时候，却发现大雨在下。老天，你这是要闹哪样！

8月31日 22:35

天在下雨，等了一会我没了主意，便跟她打车回家。她家很近，车行至她小区的门前，看到她跟我挥手再见后钻进了雨中，我竟然脑袋短路到没有一丁点反应。直到师傅问我去哪儿我才惊醒过来。不过还好，刚刚到家便接到了她的电话，问她换下了湿的衣服，约她以后有空再出来之后，我忐忑不安的心终于放了下来。

9月4日 23:05

你着急到不能等我改过一次错误；你小气到不能结下一次帐单；你浮躁到不曾跟我听一首歌曲、分享一回心情；你浮浅到不能坐下读一本好书、写几段文字；你未曾看过我为你用心经营等待着你的微博博客；你不了解我阅读的兴趣与爱好，也不能跟我好好谈谈心情，听我跟你讲一些故事。亲爱的，你让我怎么去爱你？

9月6日 06:39

她工作总是忙碌的一天，几乎不曾有过按时下班的日子。相识二十余天的我们迄今仅有过三次相会。她没什么闲暇的时间，甚至不能坐下来读点书。我最担心的是她的身体，她娇弱的身板怎能承受住这样的催残。我知自己享受了她的好，理当要包容和接纳她的坏，可我真希望你我能有更多的时光相依相守，同行人生。

9月11日 16:32

中午接到了她的电话，说在家忙着装修，我说过去帮她，她并没有拒绝。但我怎么都想不到，她爸在那儿，我竟然在毫无准备的情况下，以这样一种方式见到了这个可能是我未来岳父的男人！不过还好，我们竟是老乡，他略带家乡味的话语我听来特别亲切，而或许因为我们俩有些类似的经历，我们的闲谈还尤为融洽。

9月12日 23:11

一大清早我便骑车赶到了她的楼下，她还没起来，我跟她爸一起进屋，开始了忙碌。中间等她收拾完毕时开车去了商场，买了吸油烟机，买了装修需要的其他东西，返回吃过饭后回家忙了一阵便解决掉了基本的关键问题。这天，中秋，我，她，她的父亲，三人时刻相处的整整一天里，我发自内心地感受到了一种幸福。

9月13日 00:01

回家就接到了她的电话，她说今晚不回家陪爸妈过节了，我知她的隐意，便在晚上又去了那里。我进到她的卧室，坐在那个熟悉的地方，却对只有我们两个的环境有些陌生。下楼吃饭，路上我勇敢地牵住了她的小手，我们应该都有些紧张，但接下来的吃饭、逛街、说笑、闲谈，我们挽手同行，气氛也前所未有的融洽。

9月13日 00:16

再见，迷茫，对恋爱的迷茫！再见，惶惑，对爱情的惶惑！再见，豆瓣的勾搭，充满激情的勾搭！再见，人人的调情，同学朋友的调情！再见，这一切一切，再见，那曾经的诱惑！我就这么定了！就她了！就这么一生一世的相守了！她的优长我自然享受，她的缺点我自会包容！照顾她，保护她，就是她了，再不变了！

9月13日 00:25

可是我怕！她是双子，多变的双子下一刻会是怎样？双重的双子隐藏着的是怎样的她？那个我看到着的她的手机是否会跟别的男人暧昧、调情？那个牵过我的手的她的手是否会再次牵住别的男人？那处我们辛苦努力装修过的房子会否有别的男人进入？那张我梦想中神圣的她的床，会否有别的男人躺下？亲爱的，我怕！

9月14日 22:59

两天没联系，我受不了这样的冷淡。一清早给她发了短信，我知她昨晚夜班，待将近中午下班时接到了她的电话。我们说笑甚欢、言语融洽，她辛苦要睡觉，说等醒来再去吃饭。我不忍扰她，最后在下午要下班时给她消息，原本想喊她一起晚饭的我却得到她提前约了朋友的迅息。无奈地关心下她，徒余一人黯然神伤。

9月14日 23:57

当我们一起，当我们牵手，我想你年近三十的女人，一路走来多么不易，工作那么辛苦，你瘦弱的身板让我心疼，想找个真诚的男人长相厮守也着实不易。我想就这么选定，今生牵手同行。我想接送你上下班，我想练好车带你闲逛，我想学好做饭为你准备最可口的饭菜，我想一辈子照顾你爱护你。亲爱的，你不想吗？

9月15日 00:25

亲爱的，你不曾主动给我发短信打过电话；你未曾给过我一次称呼，哪怕名字也好啊；你没有约我吃过一回饭聊回天；你一直说你忙，却不曾在闲下来的时候找我说句话；你宁可去约你的朋友，都不会打个电话喊我陪你下；但是，你知道我是多么期望着你的主动吗？可是，亲爱的，你又让我如何放下顾虑全心爱你呢？

9月15日 22:38

昨晚的她的拒绝给我留下了阴影，可一整天都在犹豫是否应该再约她出来的我却在将下班时接到了她的电话。我知她在约我，可我怎么都没想到她会再次主动。骑行，一路向北，无所谓羁绊，我又见到了梦中的她，相处照旧融洽，言谈依然甚欢。是的，亲爱的，谢谢你，谢谢你主动的邀约，谢谢你积极的态度的鼓励！

9月16日 00:02

我们吃饭，我几乎不会点菜你一人揽下从不怪我；我们逛街，我不会说话有时会静默过整条街道你默默包容；我们相约，我迟到将近一个小时而留你在家独守空房你毫无怨言。这是你脾气不好？自然，你会有些脾气，可是你曾被爸妈两人娇惯，而今却只有我一人照料，我必须努力疼你爱你，才不至让你感到一点失落！

9月18日 00:28

一清早醒来便接到了你的电话，我们闲聊着，我们玩笑着，我们互相调侃着对方，我们没有一点点正形。以往未曾在电话中超过十分钟的我们竟然开怀畅谈了半个多小时。我知道，那是一种甜蜜的感觉，那种感觉直让我放下电话时想大声欢呼，有你陪着，真的很好！我很快乐，我很开心！原来，幸福真的可以触摸到！

9月18日 00:40

下午加班结束给你发短信时却再没接到你的电话，你说回了妈妈那儿。可以前我给你发短信你都会直接回电话，而我问你有啥事你也没回答。是因为你说的那样，我太粘着了你？还是早上你问我帮忙翻论文，我以专业词汇问题推掉而让你失望了？但亲爱的，我们都两天没见了，这是有些粘着你，可我真的真的想你啦！

9月19日 23:24

昨晚夜深时等来了你的电话。我们继续在融洽的氛围下闲聊调侃着取乐。或许是说话太过随和，我轻易地就以对待最亲近的人那样对你，有点无赖，有些撒娇。你又玩笑着说我闹人，说我不成熟，我问什么时候才能再见你，你似乎有点厌烦，说每天打打电话不也挺好。我感觉到了一种恐惧，这条路，我们真能走下去？

9月20日 00:08

今天中午，这恐惧到了极致。原本想昨晚你说过的话，彼此多打几个电话，可接通电话后，你的态度似乎更为冷淡。你已下班，父母在那，声音很吵，你说在陪着他们说话。我只好在你的冷淡中一人默然，去孤独地守望未来的虚无。我想或许我们原本就不合适，哪有恋人的相处如此不融洽？哪有恋人会压力这么巨大？

9月20日 00:35

纠结过三四天，痛苦了一下午，却在晚间再次接到了你的电话。你似乎总能探测到我的心声，在我崩溃时，在我绝望时，在我想要放弃时，总能意外地接到你的电话，倾刻把所有负面想法抛却，而只想安心地就这么跟你过一生。亲爱的，我知你是多变的双子，可咱能少些变数，多点安定，就这样现世安稳岁月静好吗？

9月20日 23:07

你大龄剩女，我毫不在意；你脾气不好，我可以包容；你工作繁忙，我理当静候；你说你有很多的缺点，我说我享有你的好，自然要接纳你的坏。可你呢？将近一周未曾相见，我提出找你，你说我闹你，你说没有时间。可我也想说，你爱我时，你是一切，我给你最热烈的爱；你不爱我，一切是你，跟我没有半点关系！

9月22日 00:09

你说，上天挺公平的，最后的最后，让你认识了我。其实，亲爱的，我也对上苍充满了感激，因为她把你留到了认识我的时刻。而今，你肩负如彼的压力迈出了这不易的第一步，走到了我的身边，且请把你操劳着的小手跟那瘦弱的身板，交到我的心中。我知世事曲折人生不易，但请相信，只因为你，我愿承载这一切。

9月22日 00:29

你说，我真好，谁要嫁给了我，该有多幸福，却又逃避跟我来次拥抱。你没有同意我加你QQ，说自己好多年没在用。跟你在那，你坐电脑旁却不开机，问你平时玩什么，眼神中有着迷离。每次在一起你都会深情而幸福地盯着我看，却又总是逃避跟我相见。你是很忙，可亲爱的，你能给我解释下这背后隐藏着什么吗？

9月23日 23:56

你说两人要慢慢接触，慢慢了解，你不希望俩人在一起变成了一个人，你希望彼此都能葆有完整的自己。亲爱的，谢谢你的坦诚，可相恋着的两人是否在正常情况下应该每天通个电话，而三五天过后是否应该约次会见次面？但亲爱的，如此的繁忙着的你要让我何时给你电话？何时约你出来？我想你主动告诉我，好吗？

9月25日 00:14

亲爱的(前女友)，我不想跟她继续了。我喊一起吃顿饭，人家忙，不愿一起啊；我想陪人逛逛街，散散步，人家累，不让打扰啊；我全心地去爱，人家嫌我太殷勤，压力大。亲爱的，当初我千里之外只有电话，没带你吃过一回好饭，你把我当孩子一样的疼，也从没怪我啊。亲爱的，人家那么拽，咱爱不起，不如我继续单着吧。

9月25日 23:34

昨晚给你发短信后直到今晚才接到你的电话。电话依然聊着可以，但我却突然没了感觉。我无法相信你没时间相处，我无法解释你会不能承受发展的速度，我无法让自己不怀疑你在劈腿，你在等待更好的别人而我只是一个备胎。我的感觉真的淡了，我已经变得淡定了，我再不想承受这沉闷的相处了，亲爱的，你说呢？

10月1日 00:47

越长大越简单，再不想折腾，也不愿复杂。想你便短信，想听你就电话，想见面便相约，再不计较短信的措辞，再不慎重电话里的聊天，再不刻意跟你的相见。你回短信接电话，乐意相约，我会感激和开心；你不回不接，不愿相见，我不会悲观，为你左右。谋事在人成事在天，我已努力付出，我爱而无憾，生又何怨？

10月9日 00:02

初次见你之前我跑去烫了头发做了发型；悄无声息等在你的医院数个小时，只为给你个惊喜；听你喝呛水想着给送个杯子，却被责怪一心只想见你；带你看场电影，去附近的风景区玩，提前买好票却一再因你忙而作废。我知道自己就是一傻逼，但还是谢谢你，让我明白我依然敢于去爱！我曾真心爱过，又有什么遗憾？

10月9日 00:17

我知道我只是失去了一个不爱我的人，而她失去的是深爱她的人；我知道自己已经快不把她当回事，甚至很多天都不曾联系了；我知道女人不过浮云，梦想才是王道。可看到她突然间发来的分手短信时，我还是立刻就感受到了那种心痛的滋味，剜心刻骨！谁说痛了自然就会放下？为什么我已痛彻心扉却依然不能放下？

10月11日 20:20

一年前我曾觉得穿着光鲜，今天我却再没勇气去穿起那身破烂；跟她在一起，我曾自得地骄傲，现在忆起那段时光，我却鄙视当初看得上她的自己；那时，我曾觉得自己已经是很好的存在，而今，回首看那时的自己，我觉得真像个白痴。人生就是这样，你必须时刻进步，而回忆曾经时，你才能有自信笑骂一声，傻逼！

10月13日 00:10

照顾好自己，别让心疼你的人心疼；呵护好自己，别让关心你的人操心；记得常联系，别让想念你的人思念；勇敢付出爱，别让深爱你的人伤怀。生命十分短暂，芸芸众生间，大千世界里，能碰上你愿爱且愿爱你的人实在不易，不要寒了爱人的心，切莫关闭爱人的门，你要学会珍惜别人的爱，也要坦诚付出自己的心。

10月17日 00:24

我只是遗憾，在盎然的春日里，不能牵着你的手带你沐浴阳光；我只是遗憾，在和煦的春风中，不能陪你坐在摇椅上感受温暖；我只是遗憾，不能在有你的幸福中入眠，不能带你吃一顿早餐；我只是遗憾，在金秋的收获里，不能带你享受最甜美的果实；我只是遗憾，这样的花样年华，没有相伴相扶的你陪我一起走过。

10月22日 00:45

把我最后想对你说的那些写在这里吧：买个便笺本放在桌上，你不知道什么时候会用上；买些书放在屋里，即使你不读，也可以做做装饰；除了衣服和化妆品，也花点钱在其他方面吧，生活用品没必要那么去省钱；屋里的地板其实挺凉，除了夏天，就别随性地赤脚走在上面了；做点其他事，别到最后穷的只剩下钱啦。

像所有从农村出来的孩子一样，我不否认平凡的世界给我的大学生活带来的影响，我不否认平凡的世界对于这样一群农村学生的助力。但自那时以后，我便基本忽略了路遥的存在。直到最近，我萌生了阅读路遥的成名之作——《人生》的想法。或许是因为路遥作品命名的独特方式，最开始我也以为这部作品一样是一本散文集。但它既为路遥的成名之作，再者得到很多人的推荐，而且在人们的口碑相传中还有不错的评价，再想到路遥曾写出的平凡的世界，我想这人生应该很值一读。

但当当却直到我下单的第五天才把书给送来，相比卓越一贯的第二天，首先给我带来了不算好受的感觉。不过，我终于能够静静地在饭后、在睡前，躺在床上享受这恬静而愉悦的阅读了。

1.概览人生

人生从高中生高加林高中毕业未能考上大学而回到农村后开始讲起，由于他的多才多艺，高加林回农村在村里的小学当上了教师。然而好景不长，正当高加林慢慢地找到了感觉的时候，村支书的孩子高中毕业了，为了给自己的孩子谋一份工作，他不得不想法把高加林下课，而让自己的孩子接替高加林去当一个老师。

这对高加林的打击是无比惨痛的，但他不得不去面对这样的现实，而开始试着接受命运的安排，当一个地地道道的农民。他以一种近乎变态的方式去从事农活而折磨麻醉自己，他在劳动中日渐找到了自己的感觉。而更让他感到幸福的是，在家乡，一个出类拔萃的女子刘巧珍，暗恋高加林数年的巧珍，趁着高加林转变成农民的机会而开始了对他的追求。刘巧珍对高加林的各种关怀，给高加林痛苦的心灵带来了一些抚慰。他们开始了恋爱，在恋爱中享受着平淡且热烈的浪漫和幸福。

但好景不长，幸运女神却再次光顾了高加林的命运。高加林的叔叔从军队专业到地方，刚好回到了家乡，而在地区专署就任了劳动局局长。县里和村里善于拍马屁的官员抓住这个机会，为高加林在县委机关里安排了一份工作，高加林终于如愿以偿地当了一名朝思暮想的记者。

因为一贯的积累，也犹豫自身的多才多艺，高加林在县城当记者的人上干得风生水起，而他享受着县城的生活也渐渐地融入了那个他梦想的世界里。在县城工作出色的高加林吸引了老同学黄亚萍的关注，并赢得了她的芳心。黄亚萍勇于割舍了跟同学张克南相处多年的关系，向高加林表露了心迹，并想着带高加林一起去南京工作。怀着对大都市的迷梦，高加林向刘巧珍说明了情况，并试图抛弃刘巧珍。懂事且深爱着高加林的巧珍为了成全心上人的梦想，一个人忍痛回到了乡下，嫁给了一直苦苦追求而深爱着自己的马栓。

可是人生如梦，正当高加林相跟着黄亚萍做着大都市的美梦时，张克南的母亲为了报高加林抢走自己儿子的女朋友的一箭之仇，将高加林走后门在县城工作的事情反映到了地区里。包括高加林的叔叔在内的上级对此事极为重视，一致将走后门的高加林送回了乡下老家。

人生的故事在高加林一个人背负着对大都市的向往的梦想、背负着对刘巧珍的自责和后悔以及对乡下生活和未来的迷茫中结束了。然而，我却想到了全书开头的第一句话，路遥引自柳青，“人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。”

2.情感人生

人生的篇幅不算太长，却讲述了纷繁复杂的几段恋情。这恋情，有老光棍德顺为心爱之人的终生不娶；这恋情，有刘巧珍对高加林落魄时的不离不弃；这恋情，有高加林春风得意时对结发之好的果决抛弃；这恋情，悲惨地沦为别人恋情的牺牲品的张克南；这恋情，有你得意离去时，一人落寞地守候，你悲伤归来时，不离不弃地等待和接纳的马栓。

其实，情感没有那么难以捉摸，也没有那么让人心碎和痛心，关键是要看你怎么去对待情感。

你能像德顺一样坚守着一段感情，哪怕最终不能得到，一样可以享受幸福，一样能得到别人的敬重，一样可以在众人的关爱中安享晚年。

你能像刘巧珍一样，勇敢地表达出自己的感情，决绝地去付出，哪怕最后不能拥有，但想起曾经相爱过，曾经爱过心爱的人，也被心爱的人爱过，人生还有什么遗憾？而在最后的最后，即使被心上人抛弃，你能把那些曾经尘封，你能决然地继续迎接命运的注定，还不是一样可以迎来别人对自己的爱恋？假以时日，自己在经过一段时间之后，深爱上这个深爱着自己的男人，生命中有人陪伴，还有什么不足？而且，像巧珍这样的女子，不论跟谁，不论命运如何，她都不会错失自己的幸福。

你像黄亚萍一样，不能珍惜既有的真爱，而去追求虚无缥缈的所谓感情，那就不要怪命运捉弄了自己，最终在感情的路上凄苦而难过。

你像高加林一样，对深爱着自己、自己也已经选择且深爱着的恋人见异思迁，永不知足，永远地活在自己心中编织的迷梦中，也不要怪罪命运跟自己开了玩笑，捉弄了自己。诚然，在男人的一生中，于人生，于事业，于追求，于努力和拼搏，理当永不满足，理当一次次地追求更好的未来。但我不得不说，之于感情，你永远不应有这种心理，相反，我始终觉得，当你一天天变得更为优秀时，敝帚自珍才是最适的心态。

3.疑问人生

说起刘巧珍，我一下就想到了平凡的世界里的田润叶，而读到黄亚萍，我头脑里又浮现出了那书中的田晓霞。其实路遥的这两部作品，故事并没有什么出奇，不过是人生在讲述一个单独的命题，而平凡的世界在述说一个励志的人生。高加林像孙少平一样多才多艺，一样在城里的高中生活中引人注目，一样有一个同为官二代的女孩儿（田晓霞、黄亚萍）迷恋。对这些故事的发展，我总觉得掺杂了太多路遥的刻意，而非我们通常意识中的进展。

我不知道现实中的路遥是什么样的性格，但他的两部作品中的女主角或者是女二角色，无一例外，都是十分主动且敢于追求的女子；相比之下，故事中的男主角反倒显得十分被动。或许这其中有男主角相比女主角的自卑，但这许多的雷同中，我总觉得在讲述着路遥的人生或感情观。

可能是我已经一天天在变得成熟的原因，在阅读人生的过程中，我越来越认同一句话，无论是人生，还是平凡的世界，它们都有一个特定的阅读人群范围。它们适合从农村出来的人们，它们适合大学以前的孩子阅读，它们讲述的问题多少显得有些浮浅，它们给人留下更多印象的不是文笔而是感情。所以，我觉得如果你在大学以前读过这些书，那是你的幸运，如果你在读研读博或者工作以后，哪怕你未曾读过，也不要再去尝试找回这些曾经的经典了。因为，我怕你可能找不到那种感觉，相反却会获得一些负面的思绪。

4.人生微记录

刘巧珍

她生在农家，没有文化，她勤快耕耘，是地道的农民，她有白杨树一般的身材，还有出色的面容，更有迷人的品性。她敢于在最封建的农村，以小女子的一己之力冲破樊篱，去追求自己深爱的人。为至爱，她不顾流言，倾力改变，她也能忍痛割舍，虽痛苦但绝对坦诚。她是刘巧珍，身怀一颗爱人心，最是难得真性情。

高加林

他高中毕业，算个文化人。从县城回来，没学到其他东西，却学会了虚荣，永不知足。诚然在人生路上应时刻进取，但在感情中他却依然如此，生活稍有改观，当光明来临时，他便把像路灯一样曾陪他走过那段黑暗的巧珍踢开。我知多材多艺的高加林在哪都会闯出一番天地，可如果不思反省，他在感情上决不会幸福。

黄亚萍

她是官家二代，自小在蜜罐中长大的她娇生惯养，人生路上一帆风顺。高中毕业谋到了一份让人羡慕的工作，机缘凑巧结识了一个让人倾羡的男友。但任性的她却不满足于既得的安稳，而一心沉迷于曾经的青春，追逐着精神上的共鸣。她虽没有足够的勇气，却承蒙上天给予了一次机会。她破釜沉舟试图抓住这难得的机遇，最终却发现这不过是一个幻梦。

将近半个月的时间过去，虽然中间也曾心思手贱去拨过她的电话，也曾给她发过短信，也曾萌生过重新来过的念头。但在我艰难地坚持了数天而只获得别人不咸不淡地冷处理之后，还是在内心深处纠结思索了许久。

我想过彼此相处的不易，我是一个书生样的学生，而她已然是如日中天的从业者，我是农村的贫寒农家里走出来的人，而她在城里却享受了那么多年的娇惯、宠爱，我们从最开始压根儿就不是一路人。虽然门当户对的传统早就应该被扔进垃圾堆，但当我们如此的大龄青年相亲时，这样的现实是我们必须面对的事情，若不条件相近，怎能走到一起？

从最开始见到她而看到她的外貌，感受到她的气质，跟她在一起的相处的确让我有些陶醉和迷失的感觉，我并没有注意到她的条件，她的其他所有的物质条件不可能是我考虑的东西，我讨厌那样把物质加到感情上的恶心。可我虽如此，但对别人，小心翼翼的她当然会考虑到我是否在为这些所谓的条件而去选择她并跟她走到一起。这样的我的匆忙决定，我的主动恰恰在从另一个角度验证着她的猜想，而让她有着更多的疑虑。

在跟她相处的时间里，我的主动似乎已经有些夸张，或许是因为她是大龄剩女，我想我不应去耽误人家，彼此早一点快一点多多接触，如果合适，不管什么时候订婚结婚，最起码可以让她少一些背负旁人的压力；而如果最终发现彼此不合适，她也能早一点抛开我，而去追求更幸福的前方。

我的主动，还有这些方面的原因，我以为相亲认识的彼此，在对对方没有什么意见的时候，双方已经算是很快就定了，我想着就这么的认定，便认为她就是我一生一世的相守。我便倾我所有的去对她好，我想着我不能让自己最爱的人受一点委屈，我要给她最热烈最烂漫的爱。但这热烈和这主动，恰恰又会让她更进一步的去怀疑，怀疑我的动机，怀疑我是否有不可告人的目的。

不管怎样，我的积极主动的态度和想法恰恰做了负面的事情，而给我们关系的发展带来了负面的影响。最终造成我们两个之间关系的一落千丈，终至像路人一样的存在。但我毕竟心有不甘，而且我想着彼此的错过将会是什么样的遗憾，我是男人，男人理当再次主动起来，去承担这一切的压力。

于是，在国庆假期里，在我们彼此四五天未曾联系之后，我再次拨通了她的电话。可即使我是一个傻逼，我也能知道那样的通话背后隐藏着什么。她的冷淡已经能让我全身结冰了。我原以为自己的再次主动，这不顾自尊与颜面的卑微的主动会能拉回我们的关系，会能让彼此今生都没有什么遗憾。但是我错了，原本她就已然没有什么后悔，她的不跟我有任何联系已经是自己的决定。我在此时的通话，不恰恰又证明了自己有多么傻逼吗？

但我在接下来的两三天里还是一直跟她打了电话，虽然很冷，也虽然很淡，我在心里说服着自己，说服自己去相信她原本就是这样的人，我应该包容和理解她，应该相信彼此的明天。但在通话的最后一天里，她已经开始在骗我了。那晚我给她拨了电话，我能从我们说话的背景里听到她说的，“我有卡”；而很快她又告诉我她要进商场的车库里停车。她从爸妈那儿回来了工作单位附近的房子里。可她不会开车，或者开车开的很不好，自己没有开过。那晚她的爸妈应该没有跟她在一起，然后，是谁在开车带她去商场？

挂掉电话之后，我一人骑车去了她的房子楼下，我在那地方，从晚上7点等到晚上9点，一个人百无聊赖地痛苦地等待着。沈阳十月的夜晚气温已经快到0度，我匆忙中过去只穿了一件衬衫，外套一件休闲西装，在那样的寒夜里，等待、心痛、寒冷，无不在考验着我。而最关键的是，我根本不知道她什么时候会回来，我要一刻不眨眼地等候。而且，我还不知道她是否在说谎，她今晚会回来这个房子吗？终于，最后在等到9点过的时候，我已经再也无法忍受那样的煎熬了。我给她拨了电话，拨了两次，全都没接。绝望、心痛而疲惫不堪的我骑车回了宿舍，我犯不着再继续那么傻逼。

第二天的傍晚，我要吃晚饭的时候，却突然接到了她打来的电话。电话中的我们依然冷淡，她说那晚回去很晚，我便说，买了什么东西啊，回去那么晚。她依旧在回避，回避着冷淡着不说什么话。我知道自己在找话题闲聊方面十分欠缺，但那一刻，即使我有那样的能力，也早已没了那样的心情。说着让她继续忙吧之类的话语之后，我挂掉了电话。我发誓，这辈子不会再主动给她打一回电话。

嗯，我没有给她打电话，她也没有给我打过。我们继续着不搭理对方。可或许我还这么以为，于她，心里在考虑的只是何时我这个备胎会对她的幸福造成没法挽回的影响，何时应该及时地把我踢开。

果不其然，在三天的冷淡之后，今天中午，我突然就接到了她的一条短信：

最近还好吗？上次打电话挺不好意思的，我觉得我们好像不太合适，还是做普通朋友比较好。

我承认，虽然我在最后那次跟她通话之后，已经做出了自己的选择；在昨晚躺在床上沉思之后，已经做出了自己的抉择，我再不想跟她有任何牵扯，也不想再跟她有任何联系。但当我看到这条短信的时候，心里还是痛到无法呼吸，那种隐隐作痛痛彻心扉的滋味儿，已经是我数年所未曾有过的事情，却让似已淡定的我的内心再起了悲伤的波澜。而果然，我也再一次明白，情是苦根苗，抽身需趁早。

可是伴随着一天天的生活和长大，我却越来越觉得，原来生活不只是高亢，不只是激励，有阳光和积极，也就有忧郁和悲观。而且，这种让人不可控制却又觉得有些莫名的伤感恰恰比阳光还要更有些美感，而更能触动人们的情怀。

《过去》未能免俗，讲述的是作者（李白时）的感情中的一段经历。避难、避乱、避病的李白时在南方的一个港市里，碰到了自己数年前热恋的女孩儿的妹妹（老三），也是自己相熟的旧友。当初跟老三的姐姐（老二）在热恋中的李白时从未注意到过老三对自己的痴心与情义，甚至俩人单独旅行的旅途中，老三所给予的种种示好和机会都被自己白白地浪费，也因自己对老三的不珍惜，而造成了对方在生命中的感情的不顺，以至酿成了悲剧的人生。

可匆忙中跟别人订婚的老二，也伤透了李白时的痴情，以至他不辞而别，在外四处漂泊，心无所属，感情中总是各种痛苦，人生也一再遭受着各种坎坷。

在彼此都经历过人生以及感情中的各种沧桑之后，在那样的夜色朦胧中，李白时与老三异地重逢，或许是一种别样的浪漫。可是那样的重逢终究不是浪漫，那已经是在人到中年，历经了人世的种种之后的重逢，哪还会有年少时的痴狂，哪还能有年少时的纯真，哪还能会像过去那样简单的选择与生活？他们会继续倾诉，他们能依然牵手，他们可以继续像以往一样的相约，甚至他们也可以在冲动着的情况下同床入眠，但越是那样的情形，越是那样的试图挽回，越是那样的刻意努力找寻过去，越是能轻易地勾起彼此曾有过的痛苦和辛酸，越是轻易地便沦陷在了对过去所未曾努力过的那些的后悔和遗憾。人生无常，在沧桑过后，彼此便很清楚，那所有过去，终归已是过去了。钟表虽能回到原点，但我们都明白，那早已不是昨天。

不过，固然过去的早已不再，但人生并不会因此而结束，生命依然有着新的希望。作者在最后的陈述，离开那过去的M港，而去往新月俯照着的H港时，不正是在告诉着我们，过去的就让它过去吧，我们依然要努力生活，我们依然能迎来新的明天。

其实，我对《过去》里感触最深的地方，却不是这所述说的过去的逝去，而是李白时跟老二相处的种种。我知自己恰恰正是李白时那样的性格，有些软弱，有点多愁善感，这种明显的感性，如果碰到了像老二那样强势的性格，固然在外人的眼里，会觉得我们不像个男人，甚至失去了男人的尊严，但在与她相处的时光里，无论是被惩罚，还是会被管束，那种类似虐恋的情形，却总能给我们恋爱中的快感，即令是那样为人所不齿的爱恋，却总能也会给我们带来幸福的感觉。有人不这样说过吗？虽然红太狼一再地虐待灰太狼，但红太狼对灰太狼的不离不弃，又有多少人能够做到呢？而如果你能做到，如果你不离不弃，深深地爱着我们，即使是用那种霸道或者野蛮的方式，我为你而存在的人生便不会有任何遗憾。

你没有再要求什么，但即使我是一个傻逼，也能从那样的电话中读到一些讯息，那是恋人的通话？那是恋人的聊天？那是恋人的相处？那连个稍微熟悉一点的朋友都根本算不上！

你说彼此应该多给对方一些空间，应该多给对方一些时间去交往、接触和了解，而不是匆匆开始的热恋，或者很快就给对方施加了那么大的压力。我顺着你的意思，我说，可能是相亲的目的性太强了吧，从最开始的接触就是在奔着接触、考察双方的条件、定下来甚至是结婚，我说带着这样的动机，会很显然让彼此都有太大的压力。我们互相交流着，说彼此应该平平淡淡的相处，而非那些不自然的刻意。

是吧，这样的目的性太强，这行为里有着太多的刻意！可是，我想相亲从来都是这样的事情，如果没有刻意，就不要背负着相亲的美名来认识我并跟我交往。你有太多太多的时间去继续等待，去有朋友去玩儿，你可以对恋爱，对俩人的相处处理得游刃有余。那是你的事情，可我根本就不是那样的人！为什么我会让你感觉那样的压力很大？

我想说，如果俩人真心喜欢着对方，如果两个人都对对方很有意思，且有着跟对方相处和交往的期许，那样的相处不仅不会带来压力，反而会是无比的愉悦，不仅不会逃避，反而每天都会向往。而且，我就是这样的一个人，我承认自己很感性，而且很容易感动，一旦认定了要跟对方好好的相处和发展，就会把自己的所有，自己的所有的心全都套给她，毫无保留！尽管我给不了更多，但在我能及的范围内，我不会让自己喜欢的女人受一丁点委屈！如果你觉得我掏心掏肺给你的所有会给你压力，那么请你滚蛋！你不配拥有我的一点真心！想要我像你一样，对未来可能会成为恋人的人像朋友一样的相处，我压根儿做不到。而且，那根本不是朋友，那只是最无耻的暧昧！我恨暧昧，我恨所有假朋友之名而试图维护着的恋情！

虽然我知道人生需要很多的朋友，但在俩人以恋人之名相处之后，在两个人一起牵手走过之后，我始终不认为这依然只是朋友。牵手的结果只有两点，要么是恋人，相伴相爱终生的亲密恋人，要么是敌人，永世不相来往的敌人！想在这时候退回到最初的朋友一样的关系，是我给你施加的太大的压力吗？是你在逃避，在逃避跟我的相处，是你在等待，在等待未来更好的别人，是你在暧昧，以暧昧稳住我这个备胎，是你不在意，不在意我这个并不能让你甘心的人！

为什么要这样的暧昧，为什么没有果敢地拒绝我的勇气？如果相恋，就请全心投入，就请深深爱恋；如果相弃，就请果断放弃，就请决绝放弃！

如果相恋，我想决不会是这样的相处。从没有过什么像样的聊天，从没有过太多的接触，我们未曾一起闲逛过公园，我们不曾一起真正逛过一回街，你甚至不会告诉我你的生日，你也不会让我加上你的QQ，你只告诉我你基本没有什么闲暇的休息时间，而你也绝不会告诉我你在休息时间里会干什么，我曾获悉过你会上上网，但也决然会逃避我追问你上网会干些什么。自始至终都是这样的逃避态度，你真正给过我了解你的机会了吗？如果不能给我了解的机会，相恋的人没有了解，还何来所谓的相恋？

而且，你可曾了解过我的一切？我说我会在闲暇的时间读读闲书，你说自己都数年未曾翻开过书本；我说自己会在周末休息的时候，一人去公园里骑行，你从来没有时间陪我去过一次，聊过一回天；我说自己夏日间会在炎热的下午去游泳馆游泳，你从来不曾有时间跟我一起去过；我说自己好久不曾买过衣服，你说有空带我一起逛街，帮我看看；我说一起吃顿饭，或者提前买好票喊你去看场电影，抑或是一起去沈阳附近的景点里旅行，你没有时间，没有时间，一切都没有时间！

亲爱的，这真的是你用心的相恋吗？这就是你所谓的要多给一些时间去接触吗？我想问你，如此的相处，何来接触，何来了解，何来彼此的相知相识？是的，俩人在一起，相识、相处、相知、相恋诚然都会有很多的挫折，也会十分不易，需要俩人多多包容，而我作为一个男人，理当要学会去包容你，去理解你，去支持你的所作所为。但我想，如果这包容超出了底限，如果这包容变成了一个人的卑微，变成了一个人的委曲求全，那么这压根儿就已经不再是包容，而只是我一个人在证明着自己到底能会有多么傻逼！

亲爱的，你果然很忙，就请好好的去忙自己的事儿去吧，等你闲下来的时候再好好相恋；如果你不愿为我抽出一点时间，如果你的所有的事情都比我重要，那么请你立刻跟我决然的分开，去找一个你愿意为他抽出时间的人吧；如果你在脚踩两只船，有一个很不错的他，那么也请果敢地把我踹开，跟他一起，找寻你所期望的你们共同的幸福去吧，我为你祝福！

在那样的情形下，我深思熟虑考虑再三之后，历下午而到晚上，终于鼓足勇气给她发出了短信：

淼，下班啦还是在工作啊？其实每天都想听你说说话的。但也不能打扰你工作或休息什么的啊。这样行吗？以后你有空或者不太累的时候告诉我一声，带你去吃饭或陪你聊聊天。记得，有我~

实话说，无论是最开始接到她的电话的一天多来，还是最后发出短信之后的时刻，尽管我一再告诫自己，不要去在意，不要可以等待她的回复。当数个小时甚至一个晚上过去却仍然没有收到她的回复的时候，我当时就心里痛苦不堪了。

不过我终于还是有安慰自己的借口，我说或许她是晚上的夜班，而上班的时间里总会很忙很累，没有带上手机，没有看到短信，或者看到短信时已经是夜深的时候，她不便回复打扰我，我以这样所谓的借口来麻痹着自己脆弱的不安的心。可终于还是等到了今天下午的时光，我知道，无论如何，哪怕她是夜班，待到这个时间，也当然应该有空有机会有合乎情理的短信回复时间而给我回个短信，或者按照平时的做法，给我打个电话了。

可是，没有，依然没有，即使我渴望到极致，即使我以那样的一种语气给她发了短信，甚至是给她道了歉，都没能等来她的回复。她是无视了？她是不愿继续了？她是真的把那天的电话来作为跟我的断绝关系的宣言了？我不敢想象，我不敢再继续想下去，我不敢想象又一段这样的结束，又一个从最开始最熟悉熟悉到彼此牵手同行的俩人而变成最后俩人再也不会相见的永远的陌生人，我不敢想象。

然而，不管你是否接受这样的事实，现实都已经摆在了我们的面前。她给我打了电话，那么坦诚，我反思了整整一夜，给她回了短信，那么卑微，她却再没有任何回复，无论我等待了多久。

干嘛呢？大不了咱不继续了呗，只是你无论如何给一个消息：断，当机立断；续，继续相处。这世上谁离了谁又不能活下去呢？最初我未曾结识你的时候，一个人过了那么久，半辈子没有你的存在，不一样可以风风火火地活着。我们认识了，我们相处了，却是你我连见次面从来对我都是一种奢望，却是你我一起吃顿饭都像上天的赏赐，却是你我都未曾一起逛过一回街，却是你说我心里太急，着急到想一口吃个胖子。

可是我似乎知道，相恋着的两个人总会觉得见到对方会是最甜蜜的事情，跟对方一起吃饭或逛街会是最幸福的存在，形影不离或粘着对方也总是心中对深切的盼望。但是，亲爱的，为什么这些事情对你来说，竟然都会成为压力？这是你的工作繁忙？这是你的身体太累？这是我的着急着跟你在一起？我想，这是你再不想跟我相处下去。

既然如此，那且请你继续选择。是的，我相信你会有更好的选择，毕竟你的条件那么好，而随便选择一个家在沈阳的男人，你们很快结合都会过着一种最幸福的生活。那生活远胜选择我这样的一个什么都没有的凤凰男，毕竟我只是一个期货，至于未来如何，你不敢相信，为什么不转而选择现在已经是活生生地摆在面前的幸福呢？

当然，我也想说说对你的不满，我并非对你无可挑剔，你像个孩子一样的存在，比我还大一岁，我不想背负找一个比自己大的女孩，还要像养个女儿一样的操持。你的繁忙的工作，疲惫且劳累的身体，我并不希望你能像现在这样挣那么多的钱，你虽收入挺高，但你透支着的身体会让我心痛不已，相比你的高收入高强度的工作，我宁愿去选择一个收入不是那么高，工作也不会那么累的女孩；你的高收入我不会有什么压力，可是我会内疚，我内疚于我的妻子为我和这个家庭的付出，内疚之于感情之于生活并不是好受的感觉。你的身高，显然也不符合我的期望；你的脾气，虽然还没有展现出来，但已然让人有些恐惧。而且，我为你，会留在沈阳，可能以后甚至会照顾孩子操持家务，做一个所谓的家庭妇男，这会磨灭我的梦想，我会很怕。我已经放弃了梦想中的江南天堂，我不希望再还要放弃心中的那点理想。

如此，亲爱的，且请在以后的日子里照顾好自己，让我们就这样各自走吧？

果不其然，接下来在我跟妹妹打电话的时候，她打了过来，我看到了她的电话，而因为跟妹妹已经聊了很久，就很果断地跟妹妹挂掉了电话，而给她拨了回去。

两天没有任何联系的我们自然会有些反应和拘束，她说你有时间了，这几天在忙什么呢？我简单地说了说自己忙着的事情。而跟她简单地聊了几分钟之后，因为我当晚带有强烈目的性的电话，便把话题转到了正事儿上。

我跟她说，周末你都没有时间是吗？她回答是周末一直在加班，忙着根本也走不开。我接着说，那你告诉我叔叔的手机号码，我去找他们，然后替换掉他们的工作，让叔叔带阿姨一起去薰衣草庄园里玩吧。或者我们三个一起去玩也未尝不可，你告诉我手机号码，我自己联系就行了。

她态度当时就来了个迅速的变化，她说你胡闹什么呢？你怎么总想着见我的爸妈？你不觉得我们之间的关系发展的太快了吗？我觉得两个人在一起应该顺其自然，所有的发展都是水到渠成的事情，你总是太刻意。

她迅即转变的态度当时就把我击溃了，我听着她的话语，只是机械地在旁边附和着。不过她倒是并没有生气，依然态度和缓地跟我说着话。她说，“我真的觉得就像我以前说的那样，两个人在一起需要慢慢的了解。有好多东西不是着急的事儿。我觉得这个速度我有点接受不了。可能我说话有点过分，有点太着急了。不太顾忌你的感受。”

“我不知道该怎么说，反正我就觉得可能我这人比较怪吧。我觉得你有时间应该多去跟你王哥（介绍人）唠一唠嗑。没什么特殊的意思。没有什么原因，我觉得无聊的时候多找个人唠一唠嗑，拓宽一下思路。”

“我不至于说的那么过分，你也不要把我想的那么坏。可能我今天说的话有点过分。你不要放在心上，我不太会说话。可能我脾气比较怪一点。我真的觉得两个人在一起不需要把所有的时间都放在对方身上，毕竟咱俩需要一个相互了解的过程。”

“有的时候，我很希望你自己去做一些你自己喜欢的事儿。然后有的时候我们俩在一起的时候聊一聊各自都干了什么或怎么样的，慢慢的相互了解。我还是比较适应这种情况，我不太适应突然间就两个人每天天天都在一起或者怎么样的。我只是需要一个完整的你，我不希望你因为我而不完整。”

面对她如此的说话，突然间我就没了主意，整个人就像一个机械的存在，只是被动地听着她的说话，而近乎没有任何回应。在我们电话说了十来分钟，她说“时候也不早了，你早点休息吧，我今天说的话有点太直接了，希望你不要在意”之后，我们挂掉了电话，而徒余一个绝望的我落寞地走回了办公室里。

我以为这样的谈话或许已经足以称得上是分手宣言，可我的朋友跟我说，你们俩压根儿就没有在一起过，谈何分手？是啊，我以为我们已经这样的相处着，已经彼此选择了对方，已经近乎就那样的敲定了一生的相守的时候，却被警告，这样的相处会让对方压力巨大，会让对方因为这样的压力而有逃走的欲望。

其实最初的我的想法，只是想着她已经是年近三十的剩女，而今我们相遇，我们牵手，我们要彼此相互珍惜，我应该给她一个最坦率的相恋。我想，虽然我们是相亲认识，但我要给她一个真正的恋爱，最炽烈的恋爱。可是，我的没有经验，我的只想着每一天都能见到对方，每一天都能有一次通话，或者一天有很多次通话，我的自私的个人愿望，从未考虑过对方的想法，也从未从对方的角度设身处地地去做次思索。

不过，认识她真是幸运，试想一想吧，如果她是刚刚长大的小姑娘，她可能会轻易地同意跟我在一起，而没有带领我一起去慎重地观察对方，考虑彼此在一起的以后的日子，那些平淡下来的时候，我们是否还真正合适？又或者，她会任性地一走了之，你着急你主动，那你找别人恋爱，本姑娘不陪你了！可是没有，她耐心地跟我说了道理，耐心地跟我指点了我们未来的相处之道。虽然当时的我受到情绪的影响反应很慢，或者甚至没有反应，但最后她依然能不动声色，态度和善地跟我聊天。

我想，她是一个很不错的女孩儿，只是很遗憾，我只是一个尚未在爱情中从幼儿园毕业的笨学生。不过我想，她已经说的这么明确，我们的相处自然要以真诚和坦诚为核心，而在以后相处的日子里，能慢慢地相处，慢慢地接触，慢慢地顺其自然地多多了解，如果俩人能是很好的朋友，那么最后的选择，最后相约在一起，还不总是水到渠成的事情？

那天下午我去找你的时候，带上了那个杯子。其实上次见到你回来之后，听你在电话中跟我说话的时候喝水喝呛了，我便想着把那杯子送你，甚至当我突然有了那样的打算的时候，自己内心还激动到不行。可激动伴随着相见的一天天的推后，已经变得越来越平淡了。然而即使如此，当我有机会亲手把那杯子送给你的时候，内心依然是不可抑止的激动。

那个杯子，还是两年前，或者已经是两年半以前的过年的时候，QQ邮箱团队送给网友的礼品。上面有一个很有创意的“嫦联系”的图章，也有QQ邮箱的logo，而且，上面还印有我的名字。这是我一直以来的收藏，我一直没有用，我想着把这样的一对杯子中的一个适合女孩儿用的送给我未来的女友，于是便留到了今天。

当我赶到你的医院外面的时候，给你电话，我想问问是否应该在医院外面等你。电话没接，或许你在忙着其他的事情。不过很快你就回了过来，你说你还有点事儿，让我直接去了你的房间的楼下。我在哪里等着，等了将近一个小时的时间。我没有生气，虽然等待的心情并不好受，而且，通常如果有一个女孩儿让我如此等待，决然没有可能。但当我看到从远处走来的你的时候，还是立刻就迎了上去，心情大好地跟你上了楼。

虽然这已经不是第一次我跟你进入你的房间了，但心情还是激动到没有说出一句话来。毕竟以前不只有咱俩，有你父亲的存在多少会缓冲下气氛，而今，却只有咱俩，咱俩的直面，会是一种什么样的情形？我一直没有说话，你把我让进了屋里，换了拖鞋，坐在了客厅里的沙发上。而你，赤着脚就走在了屋里的地板上，最后坐在了电脑桌前面的椅子上。

我们已经将近一周未曾见面了，你没有喝我给你带过去的你上次买过的饮料，而自己从冰箱里拿了冰冻的其他东西，我没有买冰冻的给你，只是怕你万一在生理期，会有多少不便。你说坐那儿歇会儿，我们便随便地聊起了天。其实，我们在一起的相处并不困难，也丝毫没有拘束。当然，或如你言，我会有些拘谨，毕竟，你想，在你的房间里，面对着相处并不太多的你，没有压力是绝对不可能的事情。

大约一个小时的聊天与闲谈之后，你问我想吃些什么，说请我出去吃饭。我自然没有太多主意，便随着你下了楼，一路上牵着手随随便便地走着，最后走到了一家室外的烧烤摊，也算是类似夜市的小店吧。我们坐下吃饭，你随便地点了些东西，最后要了瓶啤酒。

我没想到，你竟然给我倒上了酒。我只记得，最初的最初，我们一起吃火锅的时候，你去拿蘸酱，我原以为你会帮我拿来，却只是我自己走过去拿自己的那份；我还记得，那时候我们喝点饮料，你也只是给自己杯子里倒上，压根儿就不会管我。可是，那晚，你竟然给我倒上了酒。而且，你同样没有自顾自地喝起来，而是喊我端起来跟你碰下杯。而且，而且，你还跟我说，不要说两句吗？你竟然要我，在咱俩第一次喝酒的机会里端起酒杯的时候，说上两句话。

嗯，我当时就激动了，激动的我哽咽着说话，我说，“感谢上天，让我认识了你。”是的，我不能免俗，“最初来到沈阳的时候，我以为这是我人生的失败，可是今天，当我认识了你的时候才发现，原来，来到沈阳，才是我今生最大的成功。感谢有你，感谢你我的相识，希望今生能一直你我相伴。干杯。”我们激动地喝酒，但我却激动到未能让你也像我一样，正式地说上一两句话。

但是，那顿饭我吃的真的不好，烧烤那种东西，必须得有人不停地照料着，我们俩在一起的时候，自然那是我的任务。我努力地翻着烤肉，我小心地翻着各种食物，我殷勤地给你夹过去烤熟了的菜，虽然自己吃的并不好，但那不能不叫幸福。

而你，其实也没有闲着，你不停地倒酒，不停地引导我跟你一起喝着，还不停地找寻话题，跟我聊天。你说，“你真好，如果这辈子谁能嫁给你，该有多幸福。”

我心里浮现着很美好的感觉，也真正地能感觉到了一种幸福，我就跟你开着玩笑，我说，“那你嫁给我吧。”

“那怎么行，你又不了解我，万一你发现我不是你想要的呢。”

“那怕什么，我觉得我可以包容你的一切。你敢天长，我就敢地久。”我继续说着。

不过她没有继续跟我扯淡，转手就跟我继续喝起了酒。那原本只要了一瓶的啤酒显然不够我们两个消耗，她很快索性又要了一瓶。她说，你会不会觉得一个女孩儿喝酒不好啊？

我说，那没什么吧。其实，就这么说吧，如果咱俩，现在，以后都能时不时地喝点小酒，我觉得会是很幸福的事情。

她没有再说什么，我们继续吃饭。后来她问我生日，其实我以前也曾问过她的生日，但都被她躲过了，她只告诉了我她是什么星座，却始终不肯告诉我她的生日。现在她问我，我觉得没有任何隐瞒的必要，而且，作为一个男人，行事应该干练些，磨磨唧唧的反而不好，所以就直爽地告诉了她。她又让我伸出左手给她，她要看我的手相，唉，看就看吧，迷信的人呐。

但她看我的手相的时候，我们的交流却并不融洽，自始至终，我只说我手掌上有一个很奇怪的红点，两只手的掌心处都有，不会有什么问题吧。她说没什么，继续一个人埋头看着我的手相。显然，当时我应该去问一问她，比如问问看出了什么，跟她一起随意的交流，但当时的我只顾忙着烤肉了，竟然没有跟她说关于手相的一句话。

后来等她吃过饭后，我自己又忙着吃了点，便跟她一起牵手回家了。不知道是因为气温的原因，还是因为喝了点酒的缘故，抑或是当时牵着她的手太过激动，一路走去，我满身发抖，控制不住的抖。而因为身体上的反应，一路上我们并没有说太多话。只是接着吃饭时的一件事儿，当时继续聊了聊。

我曾在前几天跟她相处很好的时候，私下做主买了沈阳刚开的国内最大的薰衣草乐园的门票，想着她总应该会有时间，而等她有时间的时候，带她一起去那样的地方，会是多么浪漫的事情。而中秋假期跟她爸一起给她装修房间的时候，曾说到过她的妈妈。她妈在家经营着一家便利店，一直也很忙，都没有时间歇个空。我当时当着她跟她爸的面开玩笑的说，等我周末有时间的话，我去替阿姨看会儿店，让阿姨好好休息休息，我也能体验体验生活。而后来，因为她没有时间，而那两张门票很快就要过期了，我便提出，等周末有时间的话，我去看着店，让叔叔带阿姨他们两个过去玩儿，或者他们要是不好意思的话，我带他们一起，我们三个去薰衣草庄园里玩玩。

当时她面带微笑地看我，我说你不是忙嘛，你忙我们打扰不起，那我们三个一起玩儿总可以吧。她不置可否，只是和善地看着我开心。但我们吃过饭回去的路上，我问她叔叔的电话时，她却不告诉我，任凭我怎么说，她始终不为所动。而且还说，门票多少钱啊，不行我给你报了。

但这点小事儿也无足提起，我们很快就来到了她的楼下。以以往的惯例，此时她会说一句，好了，我回去了，你也赶快回家吧。可这次她没说，而我们依旧在牵着手，她牵着我的手往楼里走，我便跟着她上了楼。我不知道她什么意思，但我想着送她回家总也没有什么过分。我们像刚刚她回家的场景一样，又重复了一遍进入她房间的剧情。

我依旧坐在了沙发上，她依旧坐在了椅子上，我们都去了趟洗手间。当我从洗手间出来的时候，看她已经在摆弄着我给她带过去的杯子了。我简单地给她说了说那个杯子的来历与历史，我们简单地继续随便说了些什么。她坐在电脑前面，没有开机，我问她平时上网都玩些什么，她依然没有告诉我。我很纳闷儿，她并非没有时间上网，却说自己的QQ有一两年未曾用过，甚至都不告诉我号码，让我加她为好友；我问她玩不玩微博，她很干脆地说不玩；我问她上网玩些什么，她说自己就随便玩，随便看。她这明显的逃避态度在说着什么？我很困惑，却当然没有办法向她再问起。

我们坐着闲聊了一会儿，大概有半个小时的光景，她说，时候不早了，我要休息了，你也赶快回去吧。我便起身，对她说到，那好，你赶快休息吧，我走了。我站起来的时候，她走到冰箱边，说这儿有不少葡萄，给你带回去些你吃吧。我说不要，她却发现葡萄可能已经被老爸拿回家里去了。

我在那一瞬间的光景里换好了鞋子，但在最后要打开门的时刻，看到站在旁边看着我的她，想着今天甚至我们都未曾来过一次拥抱。我说，你来抱抱我吧。她说，你又不是小孩子，抱什么抱。我说，那要不我来抱抱你吧。她说，闹什么闹，赶快走吧。我已经换好了鞋子，而且强行拥抱显然也不恰当，便沮丧地说了再见后，开门走了。

可是，那一刻我却更纳闷儿了，我们曾有过三次可以拥抱的机会。一次是中秋节陪她逛街，那是我们第一次牵手，最后送她回到楼梯旁边的时候，我强行抱了一下她，她不同意，说下次吧。而且，她没有生气。那之后的第二次，我们在她楼梯下分别的时候，我说，让我抱抱吧，你上次说，下次抱抱的，她不同意，最后却躲到了楼梯下的阴暗里，让我抱了一下。然后就是这第三次，她竟然如此的拒绝，我十分迷惑。

但这还不是最让我困惑的事情，那晚从她那儿回所以后，我没有接到她的电话。而按照以往的经历，当我们分别后，我回到所里，或者是快要回到所里的时候，总能接到她的电话，要么是问我是否到了家，要么是跟我随便继续闲聊。可那晚的她的没有任何的举动，让我甚至有些崩溃。

再然后就是那晚分别之后直到今晚，这都已经是整整两天了，我们谁都未曾联系过谁。我是极度没有安全感的人，以往的我们的交往的经历中，即使我不给她打电话，但她也会经常，或者至少每天都会给我打个电话。但是，这次，这奇怪的表现和反应让我无论如何都没法解释。

她究竟怎么了？她看了我的手相？她算了我们的生辰八字？还是她对我那晚的表现产生了疑惑？而再也不想跟我继续发展下去了？

相亲认识的女孩儿是沈阳本地人，从大连的一所医科大学从本科到硕士历时八年毕业之后，进了沈阳的一所医院工作。女孩儿身材挺好，气质也十分优越，以至于在最初的最初，当我那天跟她在公园里第一次相见相处了两个多小时之后，回来我以为对方对我没有什么意思，而我就那样的被忽略掉了呢。

后来才发现，事实并非如此，她对我没有什么太大的意见，只是因为当时的她在感冒，而她工作的特殊性，终日繁忙，又很难抽出太多的时间相约相见，才一再地冷淡了我们的关系，给了我那样的假象。

当她生病康复后，在介绍人以及家人的催迫下，我们在将近半个月的时间里先后有过多次会面，只是会面没有想象中的给力。但我当然是要能理解的了，毕竟她工作繁忙，毕竟如果俩人能在一起的话也着实不易，而相互包容，自然是俩人在一起的最基本的必然。

后来她就浪费了我团购来的电影票，她不可预知的下班时间使得我团购并提前兑换好的电影票轻易便作废了。而再后来，中秋的假期里，我在她的屋子里见到了她的父亲。她买了房子，父亲去给她装修，而我也主动请缨去帮了帮忙。在那里，我了解到她的父亲跟我算是半个老乡，而在上世纪70年代文革后期一人独自闯荡天下，最后阴差阳错地留在了沈阳，正恰恰又赶上了国企改制。我们的相处十分融洽，或许有老乡的缘故，或许有有些相似的经历，或许有我是那种家长普遍会比较喜欢的孩子的原因，他和我从最开始，都没有把对方当作外人，我看他是一个久别的叔叔，他看我是一个异乡重逢的孩子。

然后到了最近，影院里自然看不到了钢的琴，它虽然是获得了很好评价的片子，但终归有些小众，而逃脱不了速速下架的命运。无奈中，我便只好选择在自己的电脑前独自看了这片子。

可还真好，我真要谢谢那姑娘的繁忙，如若不然，跟她一起在影院里去看这样的片子，会让她有什么样的想法？而我自从最开始听到片中角色的说话，便有一种特别的亲切。我已在沈阳呆了数年，而讲述这发生在沈阳周边的故事，剧中人带着沈阳附近的口音的东北话，立时便让我有了一种归属感。

诚然，我未曾经历过片中的那些事件，国企改制，似乎离我很远很远，遥远到不会在梦中出现；而片中的场景，那些大工厂，那些近似乡间的环境，我也未曾有机会接触。但只是那无奈的父亲，再有那幼年便遭遇父母离异的女孩，我便立刻有了一种熟悉。那父亲的各种熟练的操作，很自然地把我跟相亲姑娘的父亲在一起相处装修房子的那些经历展现在了我的眼前。而那父亲的艰难，他的各种辛酸也很自然地让我联想到我想想中的相亲姑娘的父亲曾在最初的最初来到沈阳或者当初曾闯荡天下的时候的各种打拼，各种不易。这样的联想，很难不会让你有一种亲切的感觉。而那女孩儿，也当然会让我联想到相亲这姑娘曾在小时候的经历，虽然她的父母未曾有过感情上的危机，但最初生活的艰辛，也当然不会让我有置身事外毫不关己的感觉。

我一贯不会对物质有太高的追求，之于感情更是如此。其实冷静去想，目前相亲的姑娘能带给我的在感情中的归属感并非太多。她虽家庭挺好，又有气质有教养，而且无论是家庭经济抑或是她自己，都会是那种超乎寻常的优秀，但只因她一个繁忙，繁忙到见一次面都会是种奢望，便会让我失去相爱的幸福。只是想一想，如果以后在一起，俩人不能长相厮守，孩子不能跟妈妈有太多的接触，取而代之的却是她忙于工作，跟别的孩子，还有别的孩子的妈妈朝夕相处，那对我来说，会是一种什么样的痛苦。

但我依然愿意坚持这样的选择，选择跟她在一起，选择让她继续她忙碌着的工作，继续把我，把这个家庭，甚至把未来将会诞下的孩子抛下，我会有抱怨，但终于会坚守选择。或许，恰如钢的琴中的陈桂林那样，如果这辈子能实现自己的某个追求，哪怕只是做一架钢琴的渺小，能有一个温馨的家庭跟一个懂事的孩子，哪怕离异或者并不能给孩子所有的一切，即使人生就是这样的无奈，就是那样的不能事事如意，可是又有什么遗憾呢？

大学暑假

其实，大一大二暑假里，刚刚从事家教不久的我，并没有什么太多值得记忆的内容。无非是学期中周末从事家教活动的继续，或者最多将那时周末有限的活动扩充到整整一个暑假。有时虽然会有休息，但更多的时间里，就是这种无意义、没有什么创新的活动的重复。

最值得记忆的是大三那年，那个暑假，我找了一份很奇特的家教，是郑州周边的一个乡下的叔叔，开车去了我们学校附近的家教市场。然后我被他们选中，最后把我接到了他们的家里。他家在新密市的一个乡间小村上，家里经营着一个乡镇企业。

原本选择那样的一份家教，只是为了享受一下逃离都市的乡间生活，借以陶冶一下自己的情操。可是最终发现，在那样的陌生环境里生活，绝对不啻一种惩罚。那环境非但没有什么山水，非但没有什么乡间优雅的环境，简直还要比我想象中最痛苦的状况差不知多少。我当时没有手机，而那地方竟然没有公用电话，想与外界交流似乎都十分困难；那地方没有网吧，也没有什么报摊，我想了解外界的信息也没有什么办法；而且那地方似乎都没有什么可以彼此交流的学生，只有我教的一个学生，但我们俩似乎玩不到太好。他的成绩差到了一定程度，开学就要读高一的学生，我不得不一点点的给他讲解初中的内容。而且，我的家教是全方位的辅导，无论是数学、英语、物理还是化学，所有他要学习的科目，无一例外我都要一点点的辅导。从一大清早起来陪他早读，到夜里跟他一起自习，我一整天的连轴转，最后却只能拿到不算太多的一点工资。

而最最重要的是，那一段时间的与世隔绝，造成我最后保研时，仅凭印象选择了目前的所在。我在来前，不知道这里的待遇，不知道别人的选择，不知道这个研究所是否会要求硕博连读。这保研前最关键的一段时间里，我基本上止步不前，没有做任何的准备工作，没有了解有关此事的任何信息。

所以，要让我今天来评价一下那年暑假，我想我会说，那年，我的收获跟损失一样多。

读研的暑假

读研之后，因为是在一个研究所的关系，我们的暑假已经变成了只有短短的数天。可这短短数天的暑假，尤其是研一在合肥中国科大代培结束回所的途中的那个暑假，却发生了一件很疯狂也很值得铭记的事情。

就像当时的博文中所记述的那样，那年暑假我顺路回了趟家，而在回家的过程中，我再一次，5年之后，见到了我朝思暮想的语。在县城的大街上，我们同行在纷飞的细雨中，我陪她一起去逛书店，买她需要的书，她送我到开往郑州而来到沈阳的车上。虽然她一再拒绝我无理提出的要她做我女朋友的要求，但数年之后的她的美貌，她的气质，她的身段，她的待人接物，她所有的所有，依然在深深地吸引着我。

那次相见，更坚定了我在暗恋她8年之后开始追她的信心，而在回所之后，我便通过电话，这种最愚笨也是仅有的方式疯狂地开始追她。虽然有过各种坎坷，但最后的最后，我们总算走到了一起。是的，追到了自己暗恋且是初恋的女孩儿，那种幸福，你这辈子不应错过，而一旦拥有，便永生再也没了遗憾。

尽管时至今日，我们早已因为彼此各种原因而劳燕分飞、各奔东西，但那个浪漫的暑假，那次永久印在了我内心深处的相见，还有那一段疯狂热烈浪漫的苦苦追求，却始终无法让我忘怀。

读博的暑假

读博以后的这些年的暑假，一方面因为假期本身的缩短，一方面由于各种事情的繁忙，能做些会让人记得的事情就更不容易了。不过有两件事情，我还是记得清楚。而且十分凑巧的是，这两次暑假的两次事情，都跟旅游有关。

第一次是去年暑假，2010年我们研究室刚刚重新组成，研究室便趁热打铁地组织了一次旅游，旅游去了很近的内蒙古，目的地虽然让人有些失望，但我还是声情并茂地记录了下来。这是记录那次旅游的两篇文章：那山、那湖、那草原和走在乡间的小路上。

今年，研究室公共组织的旅游活动停止，而恰恰我有准备趁着这最后的暑假带着爸妈去旅行，所以就在暑假的时节回了家。然后带上爸妈，一起去了省内最为出名，风景也最为优美的云台山。旅游一共花费了两天时间，但去之前以及回赖时先后在郑州耽误了两天时间，所以，这一趟出行，一共四天时间。爸妈累得不轻，不过他们依然十分开心和幸福，而有关这次旅行的游记，直到今天，却还没有写好发布。好吧，我继续加油！